Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
По ходу дел и тел: разные уровни пошлости в классных анекдотах от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

Любимой слова приготовил,
Твержу в ожидании встречи:
Гулящая лживая сука..

У умных девушек подруг обычно нет.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Продажные женщины обходятся дешевле.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену  в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив  ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь  ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- Ну что! Махнём на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов  Вовочка-один из слушателей.
Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?"
Вовочка тянет руку.
Батюшка:"Ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-От одной мысли подскакивает.
-Хорошо, садись.
Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое  в мире?"
Вовочка опять тянет руку.
Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-Не захочешь, и домкратом не подымут.
-Ладно, садись.
Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое  в мире?"
Вовочка снова тянет руку. Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю
Библию на хуйню переведешь!"

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

Лишний праздник пьянки не испортит!!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь.
Жаль, что не за винишком.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- Бэлий краска ест?
- Ест.
- Какой цвэт?
- Бэлий, eб твою мат...

Человек-батон сохнет по своей крошке.

Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия?
- Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь  ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда,  товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы.  Это и есть иллюзия.

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
  - Мама, что это за материал?
  - Это чистый шелк, дочка.
  - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
  - Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Чем больше член - тем нечем думать...

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Странная вещь деньги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай - все мало!

Как на витебском вокзале
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось что все умерли а белорус ещё дышит. Думают что за фигня?... Спрашивают у него:
- Как ты Выжил ?
А тот чисто по белоруски им отвечает:
- Ну, спачатку неяк ціснула, ціснула а потым неяк прыстусаваўся.

Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Мужик голодный в незнакомом городе бродит по улицам  набрел  на столовую:думает  чем  поживиться . Заходит, смотрит  мужик   сидит за столиком , перед ним  тарелка  супа  , а сам он газеткой  прикрылся: читает. Ну первый мужик сел , тихонько начал есть суп,  а на дне тарелки видит расческу с волосами , его туда же вырвало .  второй мужык  отодвигает газетку : "ну что  видел?" первый:"видел"  тот : я тоже видел

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
-Эй, мужик, я вода пью!
-Hу и пей себе!
-Мужик, я много вода пью!
-Hу пей, мне то какое дело?
-Мужик, я здесь жить останусь!

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

Война. Окоп. Два хохла. Один перестал стрелять.
- Мыкола, ты шо, со страху всрамшись ?
- Нэ, вит с лютой ненависти.

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Чаще всего грязью обливают "свои" и из-за спины, потому что чужие обычно говорят все честно и в глаза.

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".

Лесть это блюдо, которое нужно подавать перед местью.


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
  Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой    и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,    вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой   и шлюхой!



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Хорошего дня!

Шнурок у меня действительно развязался. И вообще: я развязанный какой-то....)

Спасибо за поднятие настроения!

Спасибо! Доброго дня!

С добрым утром! Замечательного пятничного дня;)

Про продажных женщин давно это подозревал))

Истина, можно сказать )))

просто зачиталась
с 1 апреля))

хаха)) спасибо))
Хорошего дня!

доброй пятницы! С Первым Апреля!)

Веселой пятницы! Спасибо Вам!

Да, нет, не знаю!!!!))))

Edited at 2016-04-01 06:26 am (UTC)

и правильно, но разберись!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня вы найдете для себя еще много чего интересного!

Веселенькое ))))

___Давай махнем на юг.__

Актуально.))

- Бэлий краска ест?
- Ест.
- Какой цвэт?
- Бэлий, eб твою мат...

В каноническом варианте в последней фразе был "синий" или "красный"

Учту) Спасибо!)

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)
Даже немного грустно))

Жизненно, к сожалению.

Ну что с пятницей же!

Это капец. Я своим хохотом всех разбудила... Бой был недолгим. Он выстрелил первым. Муж с анекдота не смеялся... гыыыы

))) видимо,не сталкивался с такой проблемой )))) шучу!!! Хорошего настроения!

Хорошего настроения!

На здоровье!!)))

картинки цветные пошли!

Поручик, да вы еще тот шутник)

Да, знаете ли ))

  • 1
?

Log in