Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Очередная порция пошлых и в меру пошлых классных анекдотов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику:
"Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?"
(И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей, мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик.
(Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу.
В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Идут по лесу Винни - Пух с Пяточком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку...
Винни - Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е - мое, Пятачок!..Попили, блин, пивка

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.


Женщинам:
Я посылал
давно и безнадежно
Их далеко
и дальше, но всегда
Потом я шел
за ними, и возможно
Мне не свернуть
с дороги никогда..


Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Мужик заходит в винный магазин, суёт руку в карман, достаёт мятую купюру, кладёт на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт ему бутылку, тот выходит, прямо у магазина выпивает её из горла
и падает головой в сугроб.
Мимо идёт педик, смотрит - жопа торчит, спустил штаны, трахнул, как порядочный сунул денег в карман.
Мужик очнулся, руку в карман, а там - деньги, он снова в магазин, деньги на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт бутылку, тот выходит, прямо у входа из горла её выпивает и падает головой в сугроб.
Мимо идёт другой педик, видит задницу, спускает штаны и трахает. Оказался тоже порядочный, денег в карман сунул. Мужик вылезает из сугроба, руку - в карман, там деньги. Он сразу в магазин. Продавец: "Бутылочку красненького?" Мужик: "Не, давай белого, от красного жопа болит".

Не знаешь брода - пропусти вперед товарища.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней...
- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулём... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой в черашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Бабушка читает маленькому внучеку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Мальчик спрашивает у отца:
-Папа,а можно переходить дорогу на красный свет?
-Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
-Зачем?
-Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Есть многое на свете, друг Горацио, что похуй даже нашим мудрецам..

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуё-моё. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут...
В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает : "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"

Из милицейской хроники.
Сегодня при пересечении улицы, "Запорожец" зацепил бампером дверь Мерседеса-600, проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла".
В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Сидят два малых в песочнице.
Один другому говорит:Скажи "лук"
Второй:Лук
Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук.
Через 10 минут опять
Первый :Скажи "лук"
Второй : НУ лук
Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук.
Ещё через 15 минут.
Первый :скажи "лук"
Второй :ЛУК
Первый (опять бъёт его) :По руке лопаткой стук.
Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок".
Первый :ну чеснок.
Второй : ПО морде ногой НАААААА!

В жизни каждой девушки наступает время, когда ей больше нужны ебари, чем
поклонники..

- Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой?
- Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях!
- Класс! И что сказала?
- Вылезай, говорит, скотина из-под кровати...

Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.



Posts from This Journal by “18+” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account