Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свежие и старые, пошлые и в меру пошлые классные анекдоты от Padolski в новой сборке для вас (+18)
Патологоанатомы
padolski

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

- Нам есть чему поучиться у кошек...
- Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?!
- Нет, независимости и похуизму...
- Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком...

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Друзья кровопийцы обычно бледно выглядят.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Вечер – это такое состояние, когда день уже сильно утомил , а до секса еще надо дотерпеть.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Как в России фифти-фифти,
Пятьдесят на пятьдесят:
Полстраны, что могут, пиздят,
Полстраны - сидят, пиздят...

Немного устал быть не миллиардером.

Советы хозяйкам:
Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

У девчонок неспроста
Есть укромные места,
Недоступные, и значит
Там они конфеты прячут.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живешь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....

Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..

Страшно - это когда педант начинает импровизировать.

- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется таже ситуация.
Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?"
Ворона:"Выпендриваюсь".
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?"
Волк:"Нет".
Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!
Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты заебал! Надень каску, мы же на стройке все-таки!



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Отличные анекдоты, прикольные!

Спасибо. Продуктивного дня!

Веселое начало рабочей недели)

на том и стоим! )

Веселит и бодрит с утра))

Без этого - никак! )

интересно а по количеству, сколько анекдотов вы публикуете за один раз?

Стараюсь не более 5 страниц текста 12 шрифтом. ) сдерживаюсь )

с алкоголизмом))))
доброго и успешного понедельника!)

О, да! Тема! Доброго дня!

- Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком...
:)))))))))))))))

Кстати,в условиях кризиса - неплохой совет)

жадность побеждает
иду на работу

Продуктивно поработать!

ну с юмор-понедельником!

Ну вот, с утра в хорошем настроении.
Только детям не показывать.))

Обязательное условие! )

Над некоторыми смеялся рыдая)))))

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

На большее мозгов не хватает.

И такое бывает....)

Мы, принцессы, такие, ага!

Не спрою! У каждого мера пошлости своя )

Анекдоты читали всем подружным коллективом. Нескромно ржали

Стараюсь) Спасибо!

отличные анекдоты)))
только жж не грузится почти(

Спасибо) У ЖЖ периодически днем бывают проблемы - сам замечал.

Таки понравилось про Кешу!

Согласен, неплохой анекдот)

Нам есть чему поучиться у кошек...
- Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?!
- Нет, независимости и похуизму...
- Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком...

летом очень актуально бывает))

Ну и вообще: тогда когда воды горячей под рукой нет)

  • 1
?

Log in