Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Традиционные субботние классные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Жизнь мужика легка, приятна
Пусть бабы воют от тоски
Одно мне только непонятно:
Куда уходят все носки?

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

Он и она лежат в постели. Она лежит заложив рука за голову курит, пуская кольца. Он смотрит на стену и говорит:
Он : - А давай поженимся?...
Она выпуская дым : - А кому мы на хуй с тобой нужны?!..

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Я, когда был маленьким, думал, что "шлягер" - это то же, что и "гуляш", только ночью и где попало.

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Опаснее всего оскорблять чувства верующих в собственную безнаказанность.

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

Посмотрел на майку - там написано "LОNDОN".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Вовочка приходит из школы:
- Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
- Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...

Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д.
В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?". Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового кузнеца. Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст
кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится. Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения, потом
один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает "японец ушел?" мужики - нет, а он таким-же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет, вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!".
Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

Успокойтесь, это заставит волноваться окружающих.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
и я как Цезарь)

и это про меня тоже )

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

  • 1
?

Log in