Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
В меру пошлые вечерне-субботние классные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

Так тянет в Лувр... Но сад... хозяйство... Ебаные куры...

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было???

- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...

На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Воss...

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Мало возлюбить врага своего, надо ещё добиться от него взаимности. Любыми средствами, включая насилие.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном охуеваю.

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

Какое простое слово "пиздец", но как много вариаций..

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Петрович - ты можешь на рыбалке ебошить комаров без комментариев?!

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.
Ох и тяжела ты русская доля...

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?

Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Приходит налоговый инспектор в дом Hового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Hу как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!!
И улыбаясь:
- Hо счастливо....

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Впредь не делаю добра,
Будет мне наука!
Похвалила кобеля,
Оказался - сука!

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

- В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в темном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.
- Да, по весне тушканчикам есть о чем поговорить со своим психотерапевтом...

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..
Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Прикольные анекдоты!
Доброго вечера!:)

И Вам Доброго вечера!

интересный кадр

постоянно любуюсь) все мужики такие)

Ну с футбольной субботой!

г-о-о-о-о-о-л!!! )

ммм...как носки могут сохнуть в микроволновкке?

Мужская логика, как и женская - непредсказуема! )

спасбо за позитив)

Только для взрослых.))

ну да ) чего детям тут делать? )

у меня "опа поволосатее будет )

гыгы - многим)))) и придумают же! или жизнь...

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня много чего еще интересного есть!

ихи
хахахохо
и чё там про женскю эволюцию?

) по моему, все верно )

ох! сколько ты собрал!

Это КАПЕЛЬКА вот того, что у меня ЕЩЁ ЕСТЬ! ) вот и выкладываю понемножку)

Ты гигант анекдотов!

вы вгоняете в краску :) я еще и на машинке вышивать могу )

  • 1
?

Log in