Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Классные анекдоты с утра от Padolski - залог отличного настроения на весь день! (+18)
Патологоанатомы
padolski

Из скептиков получаются весьма посредственные оптимисты. Но и пессимисты из них получаются не ахти какие.

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Когда негры видели спелые бананы - они в прыжке пытались сорвать их с дерева...
Так появился баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку - то они сачками пытались поймать её...
Так возник бадминтон.
Когда русские хотели напиться - то своих жён они отправляли домой...
Так появился бАбслей.

Сходили на выставку кошек. Впервые погладила сфинкса... Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

- Доктоp у меня четыpе яйца!
- Да это у вас пpосто почки опустились.

Чем более качественные бюстгалтеры поступают на рынок, тем больше ваше разочарование..

Ущипну гитарную струну -
Песней звонкой душу мне наполнит.
Ущинуть супругу не могу -
Голова чугун хозяйский помнит...

Голова:
- Шановни депyтати, а нy подивиться, чи нема серед нас москалив?
Голос з залy:
- Hема-а-а!
Голова:
- Та ви ж добре подивиться!
Голос з залy:
- Та нема!
Голова:
- Втретэ звертаюсь до вас. А особливо до депyтатив правих фракций. Пошyкайте
пильнише!
Голос з залy:
- Усюди вже шyкали. Hема!
Голова:
- Hy, тогда перестанем дyрью маяться и бyдем говорить по-рyсски.

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Почему бы умному человеку не быть приятной женщиной?

Отелло и Дездемона.
-Помылась ли ты на ночь Дездемона?
-О да, мой сударь, как же без того?
-Того... потом, но что за странный блеск в глазах?
-Поймите, я запуталась в трусах, лицом ударилась об унитаза край, кровь из носу пошла поднялся страшный хай. Когда мне ставили на нос примочку я выпила для храбрости душистого вина.
-И как вино?
-Вскружило, завело. Хочу теперь скорей обнять тебя, мой мавр.
-Опять обнять. Я просто мавр, а не гигант.
-Мой черненький, ты просто симулянт; я не могу понять чем угодить тебе...
-Спокойно женщина не войте при луне.
-Мой мавр тебя любить готова ночь и день, люби меня ласкай и обнимай...
-Попытка “съехать”: может приготовишь чай себе и мне?
-Давно готов.
-А булочки, пирог.
-Ты, мой родимый, видно занемог. С таким подходом у к женщине, родной, ее ты
потеряешь...
-Нет постой... тебя люблю я больше жизни, но устал я на работе...
-Ничего все сделаю сама, о мавр. Я посетила нынче магазин с такой забавой
надписью “ИНТИМ”, там много было разной красоты...
-Ты их купила?
-Ну а как же?
-Ты... как ты могла потратить наш запас?
-Чтоб твоей ругани поток угас, знай - я купила из своего кармана.
-Ну слава Богу!
-Богу славы мало. Сейчас испробуем покупки мой родной!
-А может - завтра...
-Слушай, дорогой. Чтоб мне сейчас доставить наслажденье ты должен быть спокоен терпелив ... и выползешь живой...
-Живой?! О, Боже, чувствую такой кошмар сковал мои порывы... сбежать...
-Мой милый, ты хорош, а говоришь устал...
-О нет! Я не хочу! Пусти...
-Нахал. Как может так кричать от на жену?
-Жену!! О, Боже, я сгорю в аду за мысли, что направлены тебе во вред...
-Что он бормочет? Видно просто бред.
-Родная, вспомни сад, кусты любовь, которая так горячила кровь...
-Будь поактивней и она вернется вновь.
-Вчера исполнился седьмой десяток мне, а ты все хочешь, также часто, при луне.
-Луне, расцвете, солнце, облаках, в саду, на даче, в замке и в песках, на сене, крыше, свалке, гараже, на площади, в сарае, блиндаже, в карьере, в бане, дома каждый день хочу тебя...
-О горе мне! Ее любя на возраст не смотрел, ей двадцать пять, а я уже не тем
свой ум забил, другие интересы уж мне близки.
-Умру я от тоски...
-А может ей помочь... скорей уйти от мира суеты? А если вдруг припрут менты? Им взятку дам и будет все опять спокойно в замке, снова буду спать я по ночам, а не искать предлог, что я как будь-то, типа, занемог. Ура, решил, пойду и задушу ее...
-Мой мавр, ты где?
-Где, где? Я здесь. Занятие любимое мое - душить. Я киллер, хоть уже давно на отдыхе я от активных дней. Потом конечно попрощаюсь с ней, пролью слезу и поцелую в лоб и ком земли ей запущу на гроб. Ну, я пошел. Прости меня, о Боже! И забери себе все то, что мене не гоже.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Молодые инженеры построили новый самолет. Поставили в аэротрубу. Включают вентилятор. Бац! Крылья отвалились. Что делать?
Один инженер говорит:
- Давайте я своего дедушку позову.
- У тебя дедушка крупный специалист?
- Hет. У него богатый жизненный опыт.
- Да ну твоего дедушку.
Сделали новые расчеты. Собрали самолет. Поставили в аэротрубу. Включают вентилятор. Бац! Опять крылья отвалились.
- Ладно! Зови своего деда.
Дед пришел, посмотрел, показал на крылья и сказал:
- Сверлите ряд дырок здесь и здесь.
- Ты чего? С ума сошел? Мы же только ослабим это место.
- Сверлите!
Hу, думают, терять нечего. Hасверлили дырок в крыльях. Поставили в аэротрубу. Включают вентилятор. Крылья держутся.
- Дед. Как это!?
- У меня богатый жизненный опыт. 70 лет рву туалетную бумагу. Hи разу по дыркам не порвалась!!!

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?

Понедельник. Утро.
За окном весна..
Солнце смотрит хмуро.
Да иди ты на..

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Hаташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х@йню несёте...

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

Приехала из села в город девушка и просит подругу, чтобы та познакомила её с парнем. Та сказала: "Для этого тебе нужно одеть короткую юбку, придти в любой бар, сесть за стойку и положить ногу на ногу." На следующий день девушка сделала всё так, как ей посоветовала подруга. Не прошло и пяти минут, как к ней подошел парень и говорит: "Кажется, я Вас где-то видел?.." А она ему: "Дулю цябе! Я толькі ўчора з вёскі прыехала!!!"

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

Чтобы отвести душу, нужно сначала отвести тело к забору.

В Кемеровском районе началась посевная.
По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора...

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
))))))))) спасибо за настроение!)
доброй пятницы! прекрасного настроения!)

Спасибо! И Вам удачного завершения рабочей недели!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня есть еще много чего, что что может вас заинтересовать!

Ох смотрите, у нас в Кемерово руки то длинные у администраций. Сегодня 10человек с центра Немцова вспоминали, а завтра одного достанут с братской респубики :)

) но я Немцова и без шуток помню...

Да друг, смотрю Дождь про Немцова, какой был мужик, Человечище, светлый!

В такого и метили.. Жаль.

  • 1
?

Log in