Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
По ходу дел и тел суперские и классные анекдоты уже с утра в большом количестве! (18+)
Патологоанатомы
padolski

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушел."

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Все мужчины хотят от женщин одного: чтобы дали пожрать и оставили в покое..

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

В пеpвый pаз
Сегодня это y вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мyскyлы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидyмать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и выхpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глyбоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять емy - он делал это yже много pаз пpежде. Его холодная yлыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить емy вход. Вы yмоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшyю боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глyбже, вы чyвствyете, как ваши ткани pасстyпаются, давая емy доpогy, и потом, когда он пpодолжает, ощyщаете слабyю стpyйкy кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает yмело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почyвствовать его внyтpи себя.
После нескольких yжасных моментов вы чyвствyете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнyвшись, pадyясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с yлыбкой, что вы были y него из самых yпpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже yлыбаетесь и благодаpите вашего зyбного вpача.
В конце концов, вам впеpвые yдаляли зyб.

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.

Не борода - сплошное серебро,
Весь облысел, страдаю от подагры.
Жду, когда бес толкнёт меня в ребро
И принесёт таблеточку виагры.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Умный человек старается обзаводится ленивыми врагами.

Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Чем отличается жена от любовницы?
Л: Ты знаешь, что у нее есть другие любовники, но предпочитаешь об этом не думать.
Ж: Ты предпочитаешь не думать, что у нее есть другие любовники, НО ЕСЛИ УЗНААААААААААААЕШЬ.......

Единственный минус одиночества заключается в том, что не перед кем похвастаться одиночеством.

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка заебался....

Шел спать - прошел мимо.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике

Счетчик посещений Counter.CO.KZ


Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений ))))))))))))))))
что то в этом есть))))))

Это - истина! :)

да, да, самое, самое))))))))))))))))) надо запомнитЬ!

С добрым утром! Пусть день принесет радость и удачу!:)

Спасибо! Взаимно!

спасибо за настроение - посмеялся от души!
доброй среды! и прекрасного настроения!)

:) хорошего и продуктированного дня! Спасибо!

Наулыбалась)

На здоровье!

  • 1
?

Log in