Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Суперподборка классных анекдотов от Padolski уже с утра! (18+)
Патологоанатомы
padolski

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Все же, я трахнул тебя не напрасно:
Раньше ел булку, теперь - булку с маслом.

Любимая, а ты и собутыльник!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

В Кремле Премьер Путин провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

А вы, друзья, как ни ложитесь, все в Казановы не годитесь.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич - ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Терзаюсь мыслью ежедневно
Как раньше я понять не мог:
В тебе нет глубины душевной,
В тебе лишь пропасть между ног.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.

Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

- Папа, а откуда ты такой взялся?
- Может, лучше спросишь как все нормальные дети - откуда ты взялся?
- Могу, но ты опять начнешь с бабочек, а закончишь нашим правительством!

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
- Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!
- Да ну? Не может быть!!!
- Правда, правда... Она говорит, что молилась всю неделю и молитва <<Аве Мария>> ей помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастырь
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка.
Подруги ей говорят:
- Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла <<Аве Мария>>
Монашка:
- Да нет, это не <<Аве, Мария>>, а Отче Наш - только он сейчас в отпуске

Чем уже лоб - тем меньше места для морщин.

Какими нравы стали низкими,
Сокрыт от нас любви ларец:
Мы прикипаем только письками,
И дела нету до сердец...

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...


- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
Они все залетели.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.


Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
И Вам доброго утра!

спасибо, посмеялась)

посмеялся от души!))))

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком

Все) мой день сделан!!!

А мне про девочек в общаге до сих пор улыбается :)

Хорошая подборочка!

Блин а мне никогда ножку не оставляли)

Видимо, на всех куриных ножек не хватало :)

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Повезло кому с мужем)))

все хороши, даже не запомнишь.))))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account