Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты на ночь от патологоанатома.
Креветки
padolski
Лезет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик 
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как 
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю... 
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз 
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый, 
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие 
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кровельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши 
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал) 
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

Лежат  на  маленьком  дамском  столике  банан  и  включенный
вибратор . Банан  вибратору  и  говорит : да  что  ты  дрожишь,
как  в  первый  раз ! 

Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит 
украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец
на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол, 
там высматриваешь?"
У-"Та от дывлюсь де краще жити."
Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет."
У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Поймали скины негра и говорят ему:"Ну че, парень, Тайд или кипячение!?".

Был у одного мужика слишком уж длинный член. Пришел он к хирургу и
жалуется, мол ходить не могу, хрен по коленкам бъет, все колени в
синяках, можно ли уго укоротить, чтоб выше коленок был. Доктор
согласился. Привели мужика на операцию, дали наркоз. Тут сестра
операционная как член этот увидела, говорит, ни за что не дам такое чудо
портить, давайте ему ноги лучше выше колен ампутируем, а я его к себе
домой заберу и на руках носить буду.
Отходит мужик от наркоза, поднимает одеяло и говорит: "Да, беда одна не
ходит. Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет."

Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег

О, как ужасны лица женщин при оргазме!

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и
тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки,
давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет
делиться".
Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова,
смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так
вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"

Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и
начинает совестить.
- Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния.
- Так надо, чтобы у нашей матери-настоятельницы прошел запор.
- И чем это может ей помочь?
- Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда
увидит меня пьяной.

Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."

Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в
разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса
с незнакомой девочкой - и остался бы жив.

-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин *уи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как п**да.

На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль
и говорит:
- Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го.
Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает:
- Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того
  Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него.
Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит:
- Плесни в ладошки 100 грамм 95-го...
Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони
мужику.
Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку.
Водила Мерса заинтересованно следует за ним, заходит в кусты и видит -
мужик, облив член и руки бензином, яростно онанирует.
Водила Мерса, слегка обалдев, говорит:
- Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле...
Мужик, через сжатые зубы:
- У меня от 76-го пальцы стучат!

Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И
так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы
втроем. Ну думают, что делать? Жена:
- Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший.
Так и сделали. Е*утся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все
перепробовали. Вдруг сосед говорит:
- Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все *уй в рот
  беру.



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account