Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Ну просто нереально классные анекдоты от Padolski (18+)
Патологоанатомы
padolski

Хватит откладывать - пора высиживать!

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.


Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите. Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

-Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- О, сынок, это фантастика!

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно
встал и произнес:
- Убью Вовку на хрен!
И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу.
- Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять не учится, а последние три дня в школе даже не показывался!
- Вовка? Так я ж его убил на хрен!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Приходит наркоман домой и звонит в дверь. К двери подходит его мама:
-Кто там?
-Это я, мама!
-Гонишь, мама это я!!!

Это ж какой надо быть сволочью, чтобы тебе был приятен дым Отечества...

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку – оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Два еврея спорят:
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того.
Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Половою слабостью женщины является половая сила мужчины.

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Хрен редьки не толще.

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей забыл.Пошел он через конопляное поле и нашел там червяка.Hу пришел он на причал, закурил косячек,закинул удочку и ждет.Прошло некоторое время.Вдруг вылазит из воды червяк и говорит :
-Слышь,мужик,они ж меня щас покусают!


- Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
- Чё?! Иди работай!

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Вроде, по Вашей специальности, если ещё не видели: https://www.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc

Спасибо, ещё в посте от 28 октября поместил этот клип. Атмосфера скорой помощи и морга (лицами певцов-актеров) передана на все 100%. Говорю так, потому-что лет 8 отдал ещё и скорой помощи.. А вообще, мои любимые клипы Ленинграда я собрал здесь: http://padolski.livejournal.com/tag/Ленинград

Согласен! Есть что почитать :)

ну с февралем же -дожили)

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
точно подмечено!))

Нужно посчитать количество пельмешек, дабы проверить :)

  • 1
?

Log in