Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Очень-очень классные анекдоты от Padolski на выходные (18+)
Патологоанатомы
padolski

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Христианство превращается в идеологию, когда люди начинают требовать от других то, что они должны требовать от себя.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

У кого армия сильнее - тот и миротворец.

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

70% женщин не доверяют напольным весам.


Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.
Она вообще была злоупотреблядь...

Часто назвать кого-то идиотом мешает осознание того, что в подобной ситуации поступал так же.

ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.

Я бы Вас послал - но Вы и так там каждый день бываете...

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
- Проебали...

Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

Гармонист в поселке нашем,
Прям не парень, а огонь.
Молодой, красивый, статный,-
Только жаль пропил гармонь.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пизды дам!"?!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Мауbасh" и 335 тыс. долларов наличными.

Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил:
- Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой!
Вторая:
- А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие.
Третья:
- Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Выпил чаю, съел с икоркой
Я огромный бутерброд.
Кабачки икорку мечут,
Слава Богу круглый год.

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.

Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

Понравился человек?.. Сохрани эту дистанцию.. Не копай до разочарования...

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!

Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?

Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и записывать

- Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Моя бабка одурела,
Прям неловко и сказать:
Ходит голой спозаранку,
Просто срам, едрёна мать.
Называет меня Бой,
По ночам глядит плейбой.

Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - "Все соблюла - пора давать".

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

- Кумэ! Я твого сынка только - что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Работа другому - это правильно)

Реальное пособие к действию :)

Есть классные анекдоты:)

Меня тоже они веселят... Выбираю на свой вкус :)

когда то у меня каждый день начинался с анекдот.ру

Да, там есть что выбрать, но много источников и по интернету других... вот и коллекционирую :) Выжимаю соки на свой извращенный вкус :)

у меня тупо нет времени(

ну у меня находится раз в три-четыре дня...

Спасибо за очередную порцию классного юмора))

Спасибо! смеюсь сам и стараюсь нести смех в массы :) Хотя, некоторое вещи больше философичны, чем смешны... Но и их тоже специально добавляю в подборки.

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Поднял настроение, спасибо!

Старался! Спасибо!

Поднялось настроение))

на то и рассчитывал!

70% женщин не доверяют напольным весам.

У меня есть мнение, что 85%.

Долее того - все 99% :)

:) Так, это я уменьшил, чтобы не обидеть их.

Мне такое нельзя вечером читать. Насмеялась от души. Спасибо!

На это и рассчитывал! Повеселить от души!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Мауbасh" и 335 тыс. долларов наличными.
Прямо отличный девиз!))

Жизненный - что не мало важно :)

сделал мне вечер))) спасибо)

Всегда к Вашим услугам :)

спасибо) посмеялась)))

спасибо Вам!

  • 1
?

Log in