Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Долгожданные классные анекдоты от Padolski. (18+)
Патологоанатомы
padolski

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

- Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Задача по математике для учеников младших классов:
- Как правильно разделить 800 на 3 ?
Решение:
- Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю еще шапку.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Не забуду ту деревню,
Где Марьяна мне дала
Коромыслом по загривку
На глазах всего села.

Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда пошли свою жену. Она и пьет и в рот берет...

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала - а так, реально при деле.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Женщине в жизни нужны всего четыре животных: норку на плечах, ягуара в гараже, тигра в постели, и осла который бы за все это платил.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

- Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чертовом ресторане?! Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?!!
- Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил...
- Хм... Может быть, ты тоже плохой? А?!
- Нееее... Я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.

А встреча с бывшим - как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Если вы не работаете, то у вас нет денег, чтобы жить, если вы работаете, то у вас нет времени, чтобы жить.

Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!
Она ему:
- Не-е, я кругла сырота...

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Сегодня мамин ебарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую.
Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

Вспоминается мне смутно
Новогодний сельский бал,
Отморозил член и яйца,
Под забором ночевал



Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
это самое лучшее)))

Действительно, актуальное.... :)

Смешно)). И почти все незнакомые.

Стараюсь искать новые, но и люблю старенькое интересненькое и смешное вспомнить :)

мне про бабушкиных одноклассников, которые закончились нра)))))))))

А про две судьбы у коня в яблоках и гуся в яблоках? :)

ну так, спокойно как-то)))
про арабский - тоже в точку)

про мальчика и 18 бутербродов я не поняла ...

И слава Богу! :) Тут, типа, про то, что под действием наркотиков, изменяется диаметр зрачков, а потом появляется дикий аппетит. Такой черный юмор.... Но мне нравится такого типа мрачняк...

юмор такой, черный :)

  • 1
?

Log in