Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты на ночь от скучающего патологоанатома на сон грядущий.
Креветки
padolski
Новости из колхоза "Темный тупик ильича".
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал 
в несчастных коров все вчерашнее молоко!



 

Выпуск новостей
Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то
теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются.

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.
С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую
операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Р
жевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Уж климакс близится,а Германа все нет...

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

Взялся за гуж, закрой дверь, чтоб никто не видел...

Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически
отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает
в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает ::
- это что это вы ему в гроб положили ?
мужичек оправдываясь::
- весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.

Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал
ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал:
"А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!"
Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?"
-А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь!
Попробовал. Действительно очень классно.
...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене:
"В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь
уе#@ать на все четыре стороны!"

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее,
борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка -
вымахала высоченная.
Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить".
Что такое?
Глядь - заяц его коноплю косит.
Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал.
Через час заяц очухался.
Думает:"Ну ничего меня колбасит!"
"Ну да ладно - косить то все равно надо!"

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома
в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, мать, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in