Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Утренние классные свежие анекдоты от Padolski (18+)
Патологоанатомы
padolski

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал.

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?!
- Мама дома, блядь...

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуево!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Стоит грузин в подъезде и ссыт на стену.
Заходит в подъезд девушка.
Девушка: "Ой, кошмар!"
Грузин: "Спакойно, дэвушка, прахады, я его дэржу!"

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Бля, она не умерла!..

Нашедшего выход затаптывают первым.

Московская квартира. Звонок в дверь. Хозяин открывает, и видит - перед ним стоит узбек. Такой совсем конкретный узбек - засаленный халат, тюбетейка, хурджун, бородка, запах и все прочие аксессуары.
- Вам кого? - спрашивает хозяин. - Наверное, вы перепутали...
- Ты в Узбекистон биль? - говорит узбек.
- Какой Узбекистон? А, Узбекистон. Да, ездил летом. А что?
- Аму-Дарья купальса?
- Ну, купался, а что?
- Мой сын из Аму-Дарья спасаль?
- А, вы об этом пятилетнем мальчике. - хозяин заулыбался, подбоченился. - Собственно, да, это я. Но на моем месте так поступи...
- Тюбетейка гиде? - спрашивает узбек

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал "Блять!!!" - значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

"Он меня использовал" с женского языка означает - мне не получилось его использовать

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Если друг позвонил со словами "Это просто пиздец!!!" - я знаю точно, что сегодня нажрусь...

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать!!!!!!!!".
…Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так заебись получилось?

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Отец провожает сынишку в детсад,
Отец бесконечно событию рад.
Теперь под присмотром ты будешь, родной,
Не все тебе сутки слонятся в пивной.
Пора в подворотне сидеть перестать,
Стаканами водку с соседом хлестать.
Хорошее место, о чём говорить,
Не вздумал бы только в постели курить.
Теперь вместо водки попьёшь молока,
Не будешь просить поиграть в дурака.
Не станешь бабьём называть стюардес.
Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС.
Собакам и кошкам теперь красота,
Никто не обидет в округе мента.
На лавочке может гутарить народ,
Никто на три буквы его не пошлёт.
Спокойна быть может охрана АЗС,
У сына к директору спал интерес.
В квартире на против не вынесут дверь,
Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ".
И вёсла надзору пора просушить,
На речке горбушу не будут глушить.
Спокойно живите в лесу егеря,
В детсадик сынишка пошёл с сентября.

"Ума нет - считай коллега."

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через 10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано: "Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Только начали жить хорошо - а деньги кончились...

Покупатель подходит к грузину, торгующему рыбой:
П: Гоги, у тебя рыба свежая?
Г: Свэжий, совсем свэжий.
П: А почему у нее глаза закрыты?
Г: Не видышь, спыт она, спыт!
П: Гоги, а почему же она так воняет?
Г: Слушай, не мешай, да?! Ты когда спышь, ты себя контролируешь?

Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трёх степеней)

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

- Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег?
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин..

Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трёх степеней)

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.


Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром! Замечательного дня и хорошего настроения!:)

Стараюсь! Спасибо!

Дракон в башне :))) гг :))) очень ржу :)))

А мне нравится старый добрый последний анекдот о женщинах, которые отсидели в одной камере 10 лет :) Тема женской сути раскрыта полностью!

Да )))
Это точно ))))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account