Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Лучшие анекдоты на ночь и на утро: (18+)
Патологоанатомы
padolski

Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди?

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, уже показывал!

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

- А что ты подаришь мне на день рождения?
- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
- Памятник?!!

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскyю галерею. Уж больно понравилась емy одна картина. Hесколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежyрная спросила:
- Hравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в рyках, что-то дyмал, потом написал, зачеркнyл, снова написал, зачеркнyл, порвал лист и снова написал.
Когда он yшел, любопытная дежyрная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Hy, б##, ваще!"

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Васьки соседа можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...

На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар...

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Сон в морду - проснуться на асфальте с выбитым зубом.

- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Толпа НР.
Скучно.
- Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся...
- В кино?! Ах-х@еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?
- Да какой-то, вроде <<Сибирский сирульник>>...
- Или <<Сирульный сибирник>>...
- Не <<Симбирский мобильник>>!
- А может <<Мобильный серальник>> - ну типа параша на колёсах...
- Нет, скорей всего <<Серийный мобильник>>, как у нашего пахана...
- А, вспомнил <<Серийный мочильник>>...
- Во, точно <<Крутой Уокер>>...
- Ну, пошли!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно... Какая ваша любимая книга?
- <<Что делать?>> Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно – пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

- Жена, принимай - купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге…

Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути.
Hам она наиболее симпатична.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

"Стипендия у студента - это как месячные у женсщины:
приходит раз в месяц,
хватает на 3 дня, а если не получил -
значит тебя незадолго до этого ВЫЕБАЛИ.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?".

Малоимеющий мужчина – это даже хуже, чем малоимеющаяся женщина.

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а зато, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

О носках
Когда мой гость немного докучает
И не смолкая, мелет ерунду,
Нос незаметно ваткой затыкая,
Под стол носки несвежие кладу.

Друг замолчит, сознание теpяя
И по-английски, недопив свой чай,
Двумя руками ноздри прикрывая,
Друг убегает как бы невзначай…

Когда в ажурных черненьких чулочках
Ко мне под вечер забредет Мамзель
Я надеваю свежие носочки,
Слегка дыpявые, но с запахом ШАHЕЛЬ.

В таких носках не надо слов красивых
Она сама к ногам моим падет
И на прощание сказав «Любимый»
Еще не раз под вечер забредет.

Когда мой друг с похмелья заползает
Нечесаный, небритый, чуть живой
Не шляпу, а носки пред ним снимаю
И лью в стакан 100 грамм "воды живой"...

Теперь в стране с зарплатой очень сложно,
А стало быть носочков не купить
Жить без носков непросто, но возможно,
Но как на свете без трусов прожить?


- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...



Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Хороших снов!

Нормальные анекдоты. Мне сегодня не спится, вот и читаю.

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня найдете мого чего еще интересного!!!!!!!!

Забавные анекдоты:)

Да, я такой.. :)

Хоть здесь можно почитать хороших анекдотов)

Стараюсь (покраснел от смущения).... Вам доброг утра и продуктивного дня!

Юмор - самое то с утра)

Для cоздания позитивчика - согласен!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, Боренька, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
=======

- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима! Это она туды-сюды считает.
========

- Фаечка, детка моя, запомни: женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
============

- Изя, а чем Ви занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же ви предпринимаете?
- Как шооо? Предпринимаю попытки выжить!

  • 1
?

Log in