Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Очередная порция новогодних анекдотов на мой извращенный вкус! (18+)
Патологоанатомы
padolski

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Юморист Иванов ведёт передачу <<Вечер юмора>>...
Подошло время к конкурсу <<Что бы это значило?>>. Показывает он фотографию - член из воды торчит - и говорит присылайте, мол, ваши записки...
Через некоторое время он начинает зачитывать присланные записки:
- Итак, записка номер один <<Нырнул - х@й вынырнул >>. Записка номер два <<Не пойму - или морж х@ёвый, или х@й моржовый?>> Записка номер три <<На дне сижу, х@ем дышу >>. Записка номер четыре <<Ловлю рыбу на крючок х@й торчит как поплавок >>. Записка номер пять <<Х@й у боцмана стоял - перископ он заменял>>. Записка номер шесть <<Водолазы в этот раз х@й подняли на баркас >> И, наконец записка-победитель <<За акулой гнался - только х@й остался>>.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Я не грустный, я трезвый.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Hет, просто у меня зрение плохое.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем все похуй. Это и есть истина.

Если я не бухаю - меня нет дома.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу...

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

- Дети, назовите прозрачные предметы, какие вы знаете.
Вовочка поднимает руку:
- Мама с бабушкой.
- Почему?
- Папа говорит "Я вас, #лядей, насквозь вижу".

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Плывут два крокодила, увидели обезьяну.
- Эй, обезьяна! Чего ты замуж не выходишь?
- Выйдешь тут... Одни крокодилы кругом.

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Воскресенье - день трагичный. Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.
1. Собаки – прирожденные Кобели.
2. С собакой можно было бы быть Дурой.
3. Собаки поддаются Дрессировке.
4. Собаки не Пьют с друзьями.
5. Собаки не Матерятся.
6. Собаки не Курят.
7. Собаки не дают Советов.
8. Собаке достаточно Еды с Вашего стола.
9. Собака сама вылижет за собой Миску.
10. Собаке не надо Гладить брюки.
11. На собаку не надо Стирать.
12. Из собачей шерсти можно связать Носки.
13. Собака не занимает Диван.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпyстил для детей новый констрyктор из серии "Сделай сам!". Констрyктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Куб гипотенузы равен сумме кубов катетов и еще пол литра.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

В Москве открылся первый салон интимной косметики!
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы че-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там!
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
- Ты бы видел - че там тока нету... И этих самых! дезодоратов... И вишневый, и земляничный, и банановый!
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию!

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Будь проще - и на тебе оттянутся люди

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дyраком, то это дерево срyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Юмор по-американски - кидаться тортами в рожи.
Юмор по-русски - разбивать распитые бутылки.
Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.
Юмор по-еврейски - дать взаймы денег.

Совершенных противо#лядий не существует.

- Ты реально как муравей!
- Почему?!!
- Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и протягивает меню. Мyжик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа первое y вас сегодня грибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе y вас - кyрица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повторяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так – всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Перед тем как нести мyжикy традиционные ложкy с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засyнyть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охYел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая рyки и представляя, как он сейчас приколется над мyжиком, тащит емy приборы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве y вас работает?!


Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Есть прикольные анекдоты)

старался.. просеивал... :)

Мастер Дзен прав)

А про степь монгольскую? :)

Спасибо, много забавных))

рад порадовать!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня еще много чего интересного!

Круче всех!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Мне тоже этот анекдот понравился :)

лежит на спинке, ржет...


:) Самый момент почесать спинку:)

Edited at 2016-01-06 06:28 am (UTC)

улыбалась много раз)

Рад, что привнес хорошего настроя!

80% майонеза))))) и остальные хороши!

Если уже пошла речь о продуктах, то и про морковку тоже неплохой :)

не, перечитала, про морковку, не(((


Ну, тогда про куб гиппотенузы :)

вот что вы меня мучаете, чтобы я призналась, что мне понравился про Машу?

Я не грустный, я трезвый.

В нашей стране грустных мало.

Особеннло в эти дни! :)

Отличная подборка)

Рад, что понравилось!

Очередная порция новогодних анекдотов на мой извращен

Пользователь alexkolos сослался на вашу запись в своей записи «Очередная порция новогодних анекдотов на мой извращенный вкус! (18+) » в контексте: [...] Оригинал взят у в Очередная порция новогодних анекдотов на мой извращенный вкус! (18+) [...]

да, смешно))) С Наступившим))

На здоровье! :)

  • 1
?

Log in