Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Новые предновогодние классные анекдоты из моей коллекции для Вас! (18+)
Патологоанатомы
padolski

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Семья физиков. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.


Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

На съезд феминисток собрались тысячи женщин со всего мира...
Выступает их лидер:
- Цель нашего сегодняшнего съезда   сменить название мужского  репродуктивного органа  (аплодисменты) Почему мы говорим про него <<хрен>>? Он ведь не в земле растёт! (аплодисменты) Почему мы говорим про него <<болт
>>? На нём ведь нет резьбы! (бурные аплодисменты) Почему мы говорим <<член>>? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит! (бурные аплодисменты) Почему мы говорим <<палка>>? Он ведь не из дерева... Так давайте же впредь называть его <<Сникерс>>!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему <<Сникерс>>?
- Ну вкусный очень!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения...
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все  проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

Раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
-... стой... ты куда... это я ими недоволен!

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли.

Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...

Женщина приходит к психоаналитику тот ей - раздевайтесь.
разделась
- Ложитесь
легла
он её поимел, и говорит:
 - нус-с, с моими проблемами разобрались, давайте теперь с вашими

То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Анекдоты сделали мое утро. Насмеялась... Но есть над чем и взгрустнуть слегка.

Спасибо! Действительно есть пару грустных мыслей... Но такова жизнь: трагикомедия.....

Сам собирал по крупиночкам. :)

  • 1
?

Log in