Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Добрые и интеллигентные анекдоты уже с утра (18+)
Патологоанатомы
padolski

Встречаются два друга, которые не виделись много лет. Первый спрашивает:
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Жопой!
Первый несколько смутился, а потом говорит:
- Ты что, голубым стал?!!
- Нет, я стал государственным служащим!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".

Самоучитель игры на баяне для зятьев

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.



Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано - альпинист полетел!
- Да, а вон ещё один... У них там гнездо, что ли?!

УГОЛОК ПОКУПАТЕЛЯ.
Налетай - торопись!
-          При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производитель. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производила плавленые сырки <<Волна>>, <<Новость>> и <<Дружба>>.
-          У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте её линейкой. Если длина пуха более 10 см - пуховик настоящий, китайский.
-           Покупая у цыган лошадь, проверьте - надёжно ли вставлена пробка.
-          На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.
-           Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплён изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
-          Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты в киоске возле метро или на троллейбусных остановках.
-          При покупке японских нэцке, китайского фарфора и тому подобных вещей первой необходимости обязательно проверьте век изготовления. У китайских ваз на донышке также должна быть указана династия и эпоха.
-          Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие - продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-          При покупке замка с привидениями требуйте тщательного пересчёта привидений в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость замка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, а только стонут.
-          Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет стоить вам дешевле, а ездить - дольше и быстрее.
-           Покупая вещь не материальную, а духовную, например, любовь, дружбу, сострадание - следите, чтобы вам не всучили дешёвую симпатию, шапочное знакомство или притворные соболезнования.
-           Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте внимания на надписи типа <<Кто пишет жалобы - тот козёл и стукач!>>.
-           Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями, всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!
-           Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки, к тому же, должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола всё-таки разной длины, под
короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек. Если в чеке написано <<Спасибо за покупку!>> - то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если на чеке написано <<Ну, ты и лох!>> или <<Бе-бе-бе!>> - то такие чеки являются поддельными.
-          В последнее время на прилавках появилась французская колбаса с плесенью. Плесень появляется на  колбасах такого сорта при долгом хранении в тёплых железнодорожных вагонах. Советуем воздержаться от каждодневного употребления таких сортов колбас!

-          А вот неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы – ещё не означает, что она поддельная. Колбаса <<с запахом>> может быть просто несвежей. Или даже свежей, но недорогой.
-           Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.
-           Покупайте сыр и колбасу, тщательно всё взвесив!
-           Несложный обонятельный тест в 90% случаев помогает определить, являются ли носки новыми, или же это <<сэконд фут>>.
-          Не доверяйте громким именам в названиях товара! Часы  КASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы  SONIA  вовсе не способствуют крепкому сну.
-           Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду - зато вы будете уверены на все сто.
-           Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889, или 902, как в ненастоящих литрах.
-          Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще теперь не даст.
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

Типичные черты героев современных фильмов пор первую любовь: обоим под пятьдесят, и оба нигде не работают.

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fаshiоn ТV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа,.... - камера, нары, баланда в руках.

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

- Это что так грохочет?
- Рамштейн...
- Хм... Свадебный марш у него был мелодичнее...
Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...

Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

Вы ногами меня истопчите
И окурки кидать неплохо бы
Да хоть каток по по мне прокатите
потому что асфальт я. Мне по хую

Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Наташа:
- Когда я слушаю Баха, я...
В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р".
Наташа:
- Ах, простите, поручик, мне так неловко...
Ржевский:
- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь..."

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко1 - Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовешь.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

из досье:
"...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну, а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!

Объявы:
Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!
Пpоизвожy отстpел таpаканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.
Меняю фамилию из тpех бyкв на аналогичнyю из пяти.
Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!
Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.
В Каpагандy - за pифмами! Поэтический тyp.
НИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный.
Отдадим щенков бyль-теpьеpа в злые нехоpошие pyки.
Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
Добpый, ласковый оpангyтанг скpасит ваше и свое одиночество!
Пpопал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не pекомендyется.
Пpопала собака. Интим не пpедлагать!
Пpиглашаются бойкие, смышленые девчонки для pаботы в коопеpативе "Тpах". Не бойтесь, не "Геpбалайф".
Кyплю недоpого подеpжанный компьютеp с подеpжанным интеpнетом.
Циpк пpимет на pаботy еще 10 воздyшных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас!
Молодая, кpасивая девyшка без комплексов пpодаст два вагона аpматypы

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,  написал: "Весна пришла".

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

О различаях мужчины и женщины...
Женщина мечтает, чтобы один-единствнный мужчина в мире удовлетворил все
ее потребности.
Мужчина же хочет, чтобы все женщины мира удовлетворили одну-единственную
его потребность.

***
Апрель

Первый гром - природы пробужденье,
Силой жизни полнится апрель.
Зов природы к роду продолженья
Громче чем весенняя капель.

Свежим ветром небо просветлело,
Сорвала река ледовый плен.
Хлынет кровь в пещеристое тело,
Шелохнется в ожиданье член.

Я вдохну апрель благоговейно,
Я вопью всю эту благодать
И, купив бутылочку портвейна,
Побегу снимать нa вечер блядь.
******


Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1

Доброго утра!


Re: Доброго утра!

И Вам доброго утра!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо, что меня читаете! У меня много чего еще есть интересного!

С добрым утром! Замечательного дня и хорошего настроения!:)

Доброго утречка! С коротким рабочим днем, Беларусь!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account