Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Новые классные и супер классные анекдоты от меня! (+18)
Патологоанатомы
padolski

Из милицейского протокола:
«Пассажир поезда «Москва-Владивосток» получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели».

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...


А. Лукашенко: Потеряем учителя  - капец, будзем ходить пьяные и дурные.

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

Идёт по улице девушка и видит - впереди идёт другая мадам - и так задницей крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут...
Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она так научилась. Получила девушка адрес, пошла туда...
Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
- Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска. Грузин говорит:
- Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> - но ради такой походки она готова потерпеть...
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит:
 МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил.
 СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ?
 МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу.
 СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ?
 МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец.
 СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ?
 МЧ: Нет, святой отец.
 СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью?
 МЧ (хладнокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.
Молодой человек выходит из церкви. Навстречу приятель (П).
 П (бодро): Здорово !
 МЧ (спокойно): Здорово.
 П (бодро): Где был ?
 МЧ (равнодушно): Да, в церкви.
 П (удивленно): Что, исповедывался ?
 МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Вот вы думаете что наступил год деревянного петуха? Ни чего подобного, наступил истинно русский год: год ящика водки (2005 - 20 по 0,5л)

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит, голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз:
- Да, Снегурочка, выдала ты вчера...
- А что было-то?
- Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по   рюмке. В конце дня пришли в детский сад поздравить детишек, где ты сразу  накатила стакан и стала показывать детям стриптиз.
- А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

В психушке: пациент: "доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает."
доктор: "вам что, шум мешает?"
пациент: "нет выхлопные газы..."

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Кто там сказал `Таможня дает добро`?
Таможня добро забирает!!!

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному... Например, замолчать...

Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - охуенно.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!


Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром! Замечательного дня и хорошего настроения!:)

Re: Класс!

Спасибо! И Вам только положительных эмоций в этот день!

Спасибо, повеселилась))

а я то как веселюсь! :)

  • 1
?

Log in