Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Много классных анекдотов с утра в понедельник для вас!!! (+18)
Патологоанатомы
padolski

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Если бы у FМ-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"?  - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и  обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам  нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Не знаю, не знаю... Меня вот деньги абсолютно не испортили. То ли не особо старались, то ли их толком у меня никогда и не было.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хYй к своему Спилбергу!

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в  пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.



- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

соберите десять крышек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы- и вообще: наведите порядок в доме..

Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице, думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я- уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене.
Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим утюгом!

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Что-то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

Пейте дети молоко -
Туалет недалеко!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли...

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!

Hовости кyльтyры. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - грyбые животные".
Во время съемок ни одно животное не пострадало.

    Женщины!!!
-8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки]
-В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
-Грудь - это лицо женщины!
-Грудь стала больше - жить стало веселей.
-Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
-Девушка, а вы владеете языком по-французски?
-Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
-Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
-Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
-Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
-Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
-Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
-Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
-Женщина может все; мужчина - все остальное.
-Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
-Женщиной не рождаются - ею становятся.
-Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
-Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
-Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
-Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
-Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
-По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
-Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
-Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
-Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

И пускай не реет буревестник,
И не бродит призрак по Европе,
Все равно, седьмая часть планеты
До сих пор сидит в глубокой Ж...

Ты ни в чём не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат.
Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни

- В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке?
- Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности   к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут   Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

РУССКИЕ КЛАССИЧЕСКИЕ ХОККУ:
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина - дура!

Я за решёткой,
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

Если супруга перестала разговаривать с вами - значит стала понимать вас без слов.

Почему мужчины становятся геями:
1. Партнёр никогда не скажет вам: <<Давай поженимся>>.
2. У партнёра никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнёр никогда не <<залетит>>.
4. Оргазм вашего партнёра всегда очевиден.
5. Ваш партнёр наконец-то знает - как надо делать настоящий миньет!

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".


Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in