Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Самые актуальные, интересные и классные анекдоты для вас! (+18).
Патологоанатомы
padolski

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Мамаша! Ботиночки-то у ребеночка не сваливаются? Уж больно велики!
- А мы их цементиком залили!

- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

- Что можно найти в чистом носу?
- Отпечатки пальцев

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

- Как лучше всего насладиться бананом?
- Пососать его.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?


- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,   приходите и завтра.

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

- Обман, кругом обман, - сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса...

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

В страшной и темной чаще лесной...
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной...

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже блядство!

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...

На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.

- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Не бывает, чтобы всем было одинаково хорошо. Кому-то должно быть хуже. А иначе с чего вдруг другим будет лучше?

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог - заткни хлебальник и копай!

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В вашем доме батареи
Ежедневно греет кот!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Пациент у психотерапевта, встревоженный, всклокоченный:
- Доктор, спасите! Я не могу больше так жить! Это наваждение какое-то, это такое сильное чувство, с которым мне не справиться. Это прекрасное лицо неземной красоты, эти белокурые локоны... Я вижу их во сне и наяву, я страдаю от этой любви... Я даже не могу расстаться с портретом, он и сейчас со мной.
Доктор, вяло:
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Две секунды смотрит на портрет, еще десять - на пациента.
- Это же ЛОМОНОСОВ!?
- А мне нравится!!!

- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.

Hа юге - жара.
Hа севере - льды.
А мы из Тамбова, нам всё до 3.14зды.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

1.Сон:
    к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
2.Фантазия:
    к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли  путевку на Багамы".
3.Эротическая фантазия:
    к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент  на багамский пляж нудистов".
4.Сон в руку:
    к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение  отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится - езжайте на  Багамы".
5.Тяжелый сон:
    к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о  багамской прописке.
6.Галлюцинация:
    в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и  пикирует в сторону Багам.
7.Бред:
    в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу  жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмар:
    ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"
9.Бессоница:
    воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите  по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит  управдому "Милый!"

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: «Милиция! Милиция!».
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в стакан
Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,  согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Армянское радио спросили:
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

Курсант:
- Товарищ майор! А войска ПВО объекты прикрывают или охраняют?
Майор:
- Войска ПВО это как волосы на пи%де - прикрывают, но ни от чего не охраняют...

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...


Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Дворец сракосочетания - что-то новое)))))

Рецепт постного бульона тоже актуален сейчас 😁

  • 1
?

Log in