Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Большая подборка классных анекдотов уже с утра и только для вас! (+18)
Патологоанатомы
padolski

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
Мама:
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Не нужен мне берег турецкий,
Египетский тоже на кой...
Ребята, в лесок за грибами
Сходите, а после домой.
Нажарьте, намаринуйте -
Примите на грудь двести грамм...
На кой вам Стамбул и Анталия,
Где ложь,бандитизм и обман.

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

- Идёшь попИсать?
- Как минимум...

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во вторник...

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздаётся отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Жена – мужу, после визита к гинекологу:
- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.
- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас выебать.

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.

Замечательный текст про Донцову
1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3–5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа "ковровая дорожка + домофон = богатый дом", "дорогие сигареты — парламент и мальборо", "дорогая одежда — гуччи и коко шанель", "дорогая машина — вольво и мерседес". Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа "в обалдении" и т.п., многочисленные повторы слова без замены на синонимы. Всё это указывает на низкий социальный уровень автора и очень малый словарный запас.
2. В тексте использованы два набора устойчивых штампов и оборотов, что указывает на то, что у текста есть два автора, примерно одинакового уровня.
3. Уровень владения Русским языком чрезвычайно низок, словарный запас мал. Однако особенности построения предложений не дают возможности определить родные языки авторов. Точнее было бы сказать, что среди земных языков нет такого, который был бы для автора родным.
Совокупность этих выводов и послужила основой догадки о том, что под псевдонимом "Дарья Донцова" издаются тексты не человеческого происхождения. Повторное исследование дало следующие результаты:
1. Существа смотрят на мир с высоты от 10 до 15 сантиметров, от этого любой каблук "высоченный", все комнаты "огромные", дома и заборы "здоровенные" и т.д.
2. Существа точно не относятся к кошачьим, т.к. не имеют представления в области поимки мелких грызунов. Скорее всего, это собаки. Специфические "поговорки" типа "Кому мясо, кому кости" и подобные, отличное знание любимых собачьих развлечений и лакомств, хорошее знание недорогих собачьих кормов.
3. Если бы можно было сделать такое нереальное предположение, то мы бы утверждали, что представленные для исследования тексты написаны парой пожилых мопсов, вышедших из периода репродуктивной активности. Как отметил входящий в исследовательскую группу профессор–бихевиорист П. Лейхаузен: "Если бы мне предложили описать жизнь людей с точки зрения мопса, используя знания мопса и предполагая возможный словарный запас мопса, живущего в небогатой семье, то получилось бы очень похоже!"

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты чего, мужик, дурак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дурак! Hе можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пробует на вкус
- Вроде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы порвали.
Дети со страхом знакомы едва ли -
Морды набили им, жабры порвали.

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Письмо написал, вызвал Тайсона биться,
А он не ответил - наверно боится,
Скажу, братцы, честно, когда поднапьюсь,
Себя я не меньше, чем Тайсон боюсь!

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует  вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает   что бы ответить
<<Скажу ДА   подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое, скажу НЕТ   подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...

Я сегодня до зари встану... Потому что съел арбуз на ночь...

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит...
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Лучшая похвала - критика идиотов.

Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо...
А если перед этим ещё и с женой переспать!

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

Хвастаться - это некрасиво. Если не умеешь складно врать.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Рынок. Идет старичок старенький, лет семидесяти. Только что купил сахар, несет пакет. А в пакете оказалась дырка - песок сыпется. Молоденькая продавщица заметила непорядок и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок в ответ:
- До моих лет доживи, сука!

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Напилась - веди себя доступно!

Украина с голой жопой
Смело ломится в Европу,
А Европе наплевать –
Все равно кого … принять.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

- До моих лет доживи, сука!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account