Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Классные анекдоты на разные темы для культурного чтения, посёрбывая чай с блюдца (+18)
Патологоанатомы
padolski

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив
десяти танков.
"Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко.
И не подвела солдатская смекалка!

Положительное качество будущего заключается в том, что оно всегда идёт нам на встречу.

Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю готовить и домашних животных...
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день,  от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.

Вовочка достал Марью Ивановну своей похабщиной, она и говорит:
- Все, Вовочка! Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает мужчина во фраке, галстук-бабочка все дела...
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь... Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пиздишь...
- Отвечаю-с.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.


- Сидела кушала каклету,
и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня жыстоко
словарь каково-то ДалЯ!

- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Hаш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
  звезда!
- Hу и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

Семейная пара сидит на берегу озера - закат, птички поют, лебеди плавают,  цветочки пахнут   красотища...
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся

Днем в публичном доме неожиданно сталкиваются двое новых русских. Оба вчера гуляли на свадьбе: один - свидетель, другой - жених.
СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, ну ладно, я давно женат, но ты-то что здесь делаешь?!!! У тебя ж вчера первая брачная ночь была! Жена молодая, красавица...
ЖЕНИХ: Понимаешь, просыпаюсь я сегодня утром, а она, зайка, рядом колечком свернулась, так сладко спит после всей ночи. Посмотрел я на нее и думаю: Что я ее, родную, за сто баксов будить буду?

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Трудно ответить на вопрос «-Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине..

Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха
- "Винни ты Пятачка не видел??"
- Видел, он лежит дома и потеет, у него свинка...
- И давно ?
- Да не, вчера познакомились...

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Надоело заниматься любовью - хочется секса!

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, #уй огромный!

Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

- Что тебя может отвлечь от секса?
- Выполнение супружеских обязанностей.

Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Маленький мальчик порою ночной
В комнате ножик точил небольшой.
Рядом родители в спальне дрожали:
"Зря мы ребенка за двойку ругали"

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

На тему Украинских выборов
Летает в лесу ворона вокруг дерева вперед жопой и кричит "революция", "революция" подходит лиса и говорит:
-ты че, ворона летаешь вперед жопой ?
Ворона ей:
-и ты побегай, знаешь как круто!!...
 Лиса начала бегать вокруг дерева вперед жопой и кричит "революция", «революция"
Идет медведь-видит такое дело с лисой, остановил ее, вдул и пошел дальше
Лиса охренела от такого расклада и говорит вороне:
- че за дела, ворона?
Та ей:
-так это у нас, на верху революция, а вас как ебали так и будут ебать

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Командир рядовому Иванову:
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
(в изумлении) - Как - кирпичом самолёт?!
- Иванов, вы же коммунист!
(переламывая кирпич об колено на две части) - Я собью два самолёта!!

Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.

Hа приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время   верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Говоря сухим языком цифр - семь хуев тебе в сраку...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Если хорошенько всё обдумывать, то на всё остальное времени не останется.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Бывает горько от того, что прав,
И радостно бывает, что ошибся...
Бывает жаль, что взлет не испытав,
Ты, тем не менее, ушибся...

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг  земли  - и все это для того, чтобы снова вернуться!

- Девушка, давайте перейдем на «ТЫ»!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!

Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это член.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...

Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на   дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Муж приходит домой с работы, жена подбегает с раскрытым халатом в нижнем белье. Дорогой, что-бы ты сейчас хотел больше всего? муж говорит-выпить! Жена налила 50гр, муж выпил, она сняла халат, а теперь ты что хочешь? Он говорит-выпить! Жена налила еще 50гр, он выпил, она стоит голая, а теперь ты что хочешь? Муж посмотрел на нее, говорит-выпить! Жена выбегает голая на балкон и кричит на весь двор,"Да есть в этом доме мужики или нет? Мужики выглядывают из разных окон и в один голос кричат."А что есть что выпить?"

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Реклама: Что можно сделать с помощью одной капли?
- Забеременнеть!

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей.

Кто-нибудь может объяснить: почему каждый Новый год по TV, на что не переключись - везде г. Алкин?

- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...


Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ,ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.
Форма оплаты, предлагаемая на сайте - позволяет за чисто условые деньги удобно оплатить (различными способами) и гарантированно получить сборник анекдотов для вашего телефона,ебука или планшета! Почувствуйте себя спонсорами и сделайте мне приятное!


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

ну у меня не только анекдоты классные :)

От нашего стола Вашему столу:

Зашел за лекарствами, глянул цены -- решил, что дешевле сдох-
нуть! По пути заглянул в "ритуальные услуги", глянул цены --
поперся обратно в аптеку.


  • 1
?

Log in