Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Новая подборка анекдотов для вас от меня! (+18)
Патологоанатомы
padolski
(без названия)
Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Звонок в одесской филаpмонии:
- У вас будут гастpоли Геоpга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия аpтиста? Повтоpите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без пеpвой буквы.
Пpиезжают на гастpоли - афиша: "Геоpг Уй".

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Лукашенко - "меньшее зло", чем Шушкевич !
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

Единственное транспортное средство, в котором можно не беспокоиться о личной безопасности – это катафалк!

Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда, когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.

Женское.
Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу.

Я не пойму прикола, хоть убей,
Видать такие времена настали -
Мы рады, если кормим голубей,
И так удивлены - на нас насрали...

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька, выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все будет пучком.
После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в дверь.
Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!


- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору, а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».  Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,  потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до  операционной, а там лежит накрытый белой простынёй  такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка с таким громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, папа, это - интегралы.

Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает: "Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"- спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я", - отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками  провести.
   Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает  Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

ОДИН ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ АНЕКДОТОВ:
Мужик просыпается со страшного будуна....
В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем на столе накрыта плотной тканью....
Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного освещая мрак помещения....
Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись расправляет крылья....
мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера... не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат...мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте....
Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня охерительно длинный день!!!!

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

И в этой жизни все, конечно, сложно,
Но это разве повод,  чтобы киснуть...
Всех денег заработать невозможно,
Отсюда вывод: часть придется свиснуть...

На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Ученые всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще,чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150000 франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришелк выводу: для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут  какую-нибудь картину.

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

На уроке, Мария Ивановна спршивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка:
- Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя:
- Ноги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, не было бы кожи, в чем же тогда мужики яйца носили?

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Доктор, я к вам с печенью.                                                                                                                                                             - Положите в холодильник...

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...

Храбрость - это прежде всего неспособность предвидеть последствия поражений.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... Поеду я лично!...

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба:
- Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?

Вот он, истины венец,
Гениальные слова:
"Все имеет свой конец,
А сосиска - даже два!"

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника, который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".  Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?". Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все  остальные остались в классе. Где разум, где логика?"...

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Восходящий геморрой - прекрасный новый диагноз.

  • 1
?

Log in