Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Специально подобранные для начала трудовой недели анекдоты для моих любимых друзей ЖЖ (+18)
Патологоанатомы
padolski
(без названия)
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!

- Привет, давай куда-нибудь сходим?
- Я бы с удовольствием - но у меня работа, учеба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо...

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Заходит преподаватель в аудиторию и говорит:
 - Кто хочет ехать на картошку?
Поднимается пару рук.
- Значити так. Вы идите на улицу к автобусу. А все остальные идут пешком.

"Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Ни один мудрец не согласится с мнением большинства

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что такое? У тебя там часы с кукушкой что-ли?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Это он никак "курва" не выговорит...

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

- Какой самый быстрый зверь?
- По идее, конечно, гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Ни одно животное, кроме человека, не способно придумать себе Бога, подобного себе, во имя Которого можно свободно убивать созданных Им по образу Своему и подобию.

Что у трезвой на уме, то у пьяной во рту.


Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж0пу бы засунул
Пеликану, ...

Теперь вконтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

- Сема, ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

Экономия на всём: селфи-палка со встроенным фаллоимитатором.

- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленый сырок.

Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты заебал!".

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень. А тот говорит:
- Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена!
Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.
На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет:
- Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты. Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед ним осла.
- Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик.
Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла, внимательно смотрит на колебания и говорит:
- Без пятнадцати два...
Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше, заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время!
Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время. Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и минуты.
Заинтригованный турист спрашивает:
- Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете   точное время?!
Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает:
- Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на   солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку..
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой:
- Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
- Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете.

На самом деле, первые люди сначала не имели имен.
Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".
- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина,в трех метрах от вас ощественный туалет!" На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"

Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.

Жена:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account