Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Актуальные и супер актуальные классные анекдоты в подборке на мой вкус для вас! (+18)
Патологоанатомы
padolski
227.jpg

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Два еврея разговаривают:
- Как приделать к этой тяпочке моторчик?
- Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком?
- А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки !

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите, Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве, а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер: "Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой
и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".

Ненависть - это скрытая форма признания и уважения.

Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы!
Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...  Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает...»  Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо.
Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне показался молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор.
Двор был пуст. Молодой еврей исчез.
Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Идет похоронная процессия.  Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!

Светская львица – элитная сучка с высшим образованием.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа
- Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет.
- Скажите, он у вас в каком положении спит?
- На спине.
- Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте.
 Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит, но, говорит, не могу понять как это получается?
- Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги нет...

Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!

100 грамм не Стоп-кран, дернешь - не остановишься...

Приходит в аптеку старушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаршей (а) у них состоялся такой разговор:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.
(бо): А какая между ними разница?
(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек дороже...

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Идиллическая английская гостиная: в камине горит огонь, молодая леди что-то вяжет на софе, хозяин читает газету в кресле у огня, у его ног спит английский дог.
Через некоторое время леди поднимает отрывается от своего занятия и говорит:
- Милый, вовсе не обязательно говорить "Да, дорогая!" каждый раз, когда наш пес рычит во сне.

Кто-то копит на похороны, кто-то на разгульную жизнь наследников.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьми...
- Нет, этого мало, я беру 100$!
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Никогдa нe рaсскaзывaй жeнщинe о своих прошлых похождeниях, инaчe онa рaсскaжeт тeбe о своих, и тогдa ты рискуeшь зaрaботaть комплeкс нeполноцeнности.

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Надоело все новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят. Едет, позевывает. Скука... Вдруг на дороге стоит мужик, рядом мешок. Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился.
НГ:Чо устал? Садись.Только мешок в багажник давай положим.
Чо там у тебя?
М:Джин
НГ:Какой джин?
М:Волшебник такой.
НГ: Как у АлиБабы?
М: Ага, все умеет..
НГ:Давай меняться?
М: На что?
НГ:на мою тачку.
М:давай.
Мужик упылил на мерсе. НГ развязал мешок. Оттуда, потягиваясь и зевая вылезло лохматое: Слушаюсь и повинуюсь, приказывай.
НГ:Хочу в Тбилиси!
Д:(беря его за руку)Пошли...
НГ:Хочу бистро!
Д:(Со вздохом)Побежали...

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Семидесятилений миллионер взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охуела?! - Жена:
- Ну, что ты кричишь, дорогой - банальный секс...

Мать спpашивает сынишку:
- Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке?
- Мне - тигp, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты пpодает!"

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

— Милая,ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу...
— Я сплю.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну...
- Лучше дочери...
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!!!
- В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Нахуя вы мне здались с вашими делами!
Не хотите дочь отдать-так ебите сами!

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: -Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по карманам шарите.

Семь раз отмерь, один раз возьми.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.

Сбрил усы -- все сопли видно!

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже мой, какая нелепая смерть...

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз, был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом до сих пор пиздят!!!

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in