Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Очередная подборка выбранных мной для вас анекдотов (+18)
Патологоанатомы
padolski
(без названия)
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Сидят бабка с дедом, пьют чай. Вдруг дед подрывается со стула и бабке прямо в лоб с кулака. Ну бабка со стула упала, дед подбежал, откачал...Бабка спрашивает:
"За что??"
Дед:
"Достала чавкать"
Ну сели они опять чай пить. Дед опять подрывается и подачу бабке...
Бабка:
"За что, я же не чавкала!?"
Дед:
"Как вспомню - бесит!"

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Возлюби ближнего своего!
Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

Hастоящий мужчина должен уметь 70 вещей чтобы удовлетворить женщину:
1. Уметь знакомиться.
2. ... и.. 69..

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните - это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!

Приехал москвич в Питер, заходит в лифт, а там сидит мужик и срет. Москвич нажал на этаж, поехали.
М: - Вы не возражаете, если я закурю?
П: - А вы наверно, москвич?
М: - а как вы догадались?
П: - мы, питерские, в лифтах не курим!

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

- Запомни,сынок! В жены нужно брать такую девушку,которая любит поесть-она всегда себе что-нибудь приготовит и тебе по-любому перепадёт.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

ДНЕВНИК ОНАНИСТА:
12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо.
13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись.
14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Томатный сок - это полезно,
полезно - это спорт,
спорт - это знаменитость,
знаменитость - это женщины,
женщины - это секс,
секс - это спид,
спид - это смерть.
Не пейте томатный сок!

Кто носится по городу под 150, беспокоится только об одном:
Как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.
Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

— Охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Одна из самых важных составляющих культуры общения заключается в умении во время спора уйти раньше того, чем ты начнёшь собеседнику морду бить.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Настоящий романтик - это тот, кто способен любоваться звёздами даже через дырявую крышу уличного нужника в сильные морозы.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Одесситы пишут письмо Брежневу:
- Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что  в Одессе плохо с мясом. Не верьте!  В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!...

Позови меня тихо по имени
И погладь меня нежно по вымени...

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля принёс скворца.
Вовочка принёс ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ёж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
ЁЖ: - фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
Ёж:- фффффт!
вовочка снова засунул палец:
еж:- фффффатит!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

У меня фигура без недостатков!
Только с избытками...

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Волки сыты и овцы целки.

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается  машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...

- Я же сказала "нахал", а не "перестань"!

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает...

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

СТАРЕНЬКОЕ, НО ВСЁ РАВНО ДУШЕВНОЕ:
Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш. Там-тарам.....
Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка. Бабушка:Апчи....
Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!!
Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ...
Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь культурным должен вырасти!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Идет медведь по лесу. Вдруг видит над кустами два огромных красных шара:
- О-О-О! ТЫ КТО??
- я мышка...
- А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ?
- я какаю...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Счетчик посещений Counter.CO.KZ


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
про карбюраторы? Ну ка, интересно услышать Вашу версию...

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо, что меня читаете!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account