Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Любимым людям анекдоты с моей новой подборки на понедельник! (+18)
Патологоанатомы
padolski

++++++
- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Девушка! Hе подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?


От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...  Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.  От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Хорошей медсестре и жопа радуется!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить   мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А   кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Hо почему?
- Hу, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с   признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,   что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.   А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что   мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и   публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое   прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться   по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на нахуй!!!!!!!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет – табуреточку  выбивали...

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Сержант в казарме:
 - Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости  в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Что общего между боксером и проституткой?
И он, и она профессионально дают пизды.

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.

ГУЛАГ па-беларускi - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорович.

Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с белоруссами показало, что в  современном белорусском обществе наконец-то  наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.

Я достаю из широких штанин
Генератор бесценного груза
Смотрите, завидуйте - я осеменил
Уже половину Союза

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк обращается к вожаку стаи:
- Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!"
Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали.
Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!

В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит:
- Слюшай, зачем обнимаешь, да?
Второй отвечает:
- Лучше помоги обнять с другой стороны, да?
Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает:
- Пачиму кричите, да?
- Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел!
Милиционер (расстегивая штаны):
- Может, мой подойдет, а?

Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет. Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег.  Делает искусственное дыхание. А у утопленника изо рта вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки какие-то.
Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит:
- Да ты ему жопу то из воды вытащи...

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.  За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает  в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
 НР: Че это за фенька, в натуре?
 П:  Конфеты "Мишка на севере".
 НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
 НР: А это че?
 П:  Грильяж.
 НР: 25 кг.
В третью.
 НР: А это?
 П:  Вафли.
 НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!

В городском суде играет духовой оркестр,
На скамейке подсудимых нет свободных мест

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Только прилег, а уже заколачивают.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Hу не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.  К нему подходит контролёрша:
- Hу что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
во-во, и как раньше люди знакомились? :)

уже и вспомнить не могу :) ...
к примеру у наших детей слово "клетка" ассоциируется с боями без правил... в моем детстве "клетка" - площадка для танцев в парке, где романы и заводились, сопровождаемые драками за девченок... кстати.... - тоже единоборства...

Ну, ладно, так и быть - пойдём трахаться...

согласен - неплохой анекдот :)

  • 1
?

Log in