Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свеженькие анекдоты на мой поганенький вкус для вас!!! (+18)
Патологоанатомы
padolski

(без названия)

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?      
- Hичего не заставляет, я доброволец
.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они тоже только стучат, но никогда не входят внутрь.

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.                                                                                                   
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?                                                                       
- Не знаю.                                                                                                                                                                    
 - А три минус один?                                                                                                                                                                         
 - Не знаю.                                                                                                                                                                    
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?                                                                      
- Половина Петькиного!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!                                                                                                                                           
 - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:                                                                                          
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!                                                                                                                                                         
 - Да-а-а... Усела земля, усела...

Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.

Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.

Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....


работать надо не за деньги, а за очень большие деньги!

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Cколь мозговой извилине ни виться - а конец все равно быстрее думает.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

Все хотят жить среди людей, но без соседей

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На  полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Бытовой счетчик - прибор позволяющий ненавидеть своих близких тем больше, чем выше его показания.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -  без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

В отношении мужа использовала политику кнута и пряника.
А ему порой так хотелось плетки и горячих пирожков с капустой.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!..
Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя!
ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит:
- Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!..
- Ну, давай..
На следующий день встречается снова; волк и говорит:
- Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!..
Заяц - что ж делать? - соглашается..
И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать..
Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает:
- Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения?
- Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Александра Григориевича Лукашенко?
- Александр Григорьевич Лукашенко, - ответил Кролик, - грамотный стратег,   оптимально выбирающий пути развития Беларуси, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
  - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
  - А теперь? - спрашивает приятель.
  - Видно, дело идет к этому!

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем.
Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой.
Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику:
- Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!!
Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает:
- Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...

Каждый человек сам пиздец своему счастью!

Я пью в одиночку,
Вернусь только ночью
И в грязном пальто
Упаду на матрас

О милые дамы!
В стакане "Агдама"
Нашел я все то,
Чего не было в вас!









HotLog


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in