Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свежая порция анекдотов на понедельник на мой вкус (+18)
Креветки
padolski
(без названия)
Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели, потерпели, да и напились.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!

Широко расправляя крылья, обязательно кого-нибудь заденешь.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Теща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...

Назвался груздем – лечись дальше!

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Любишь кататься, так катись к чертовой матери.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски, — проявите вежливость.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Кто рано встает, тот рано помрет.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

За невыученные уроки истории чаще ставят не двойку, а к стенке.

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.


И хочется, и колется, и в рот не попало.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

Плохое пиво - это с которым бля среди ночи сука с больной башкой злой прешся мать его за открывашкой...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Я женщина не только сильная, но и умная - могу мусор вынести, а могу и мозг...

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!!!

Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Опять приснилась голая Масяня....

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на ***

Идет охотник по лесy. Вдрyг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мyжик дyмает:
- Hаверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тyт дело до пальбы дошло, и они дрyг дрyга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кyстов. Мyжик падает. Высовывается из кyстов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глyпее этих охотников в жизни не видел!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

Хороший человек даже зарплату получает с отвращением

Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: <<Вы прослушали радиоспектакль <<Один дома>>.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Если вам отказали наотрез, это еще не повод принимать иудейство.

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Опять рассвет рассольно-огуречный....

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.

Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Если тебе кажется, что в твоей голове чей-то голос проверь, снял ли ты наушники.

Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, сучка!

Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...

Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Уйти в себя и там устроить драку...

Двое пьяниц распили бутылку водки. Один из них вдруг полюбопытствовал:
- Ваня, что бы ты сделал, если бы сейчас нашёл пять тысяч?
- Две тысячи отдал бы на долги.
- А остальные?
- А остальные подождут...

... я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот ебаный зайчик.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную  способность, Краснобаев ответил, что определенные предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу.

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить

Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? – спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.

Он обожал медитировать, когда она минетировала

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.




promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Последнее мне по нраву)))

Edited at 2015-07-12 10:03 pm (UTC)

Re: Спасибо!

Про один из первых признаков независимости - тоже неплохо сказано :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account