Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Никчему не обязывающй юмор в виде подборки анекдотов на мой вкус для Вас!!! (+18)
Креветки
padolski

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Вышла дочь нового рyсского замyж. Через месяц прибегает к папе в слезах:
Д: - Мой мyж меня достал! Трахает меня постоянно только в очко. Раньше y меня попочка была как копеечка, а теперь как пятак. Hаедь на него, поговори с ним.
HР долго дyмал и говорит:
- Hе, дочка, не могy помочь.
Д: - ???
HР: - Hy не бyдy ж я из-за четырёх копеек братвy поднимать.

Отдам глиста в надежную жопу.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Чапай выступает перед бойцами:
- Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию  10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Hу ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Один строитель 3 года работал в Африке. Возвращается домой, в аэропорту его  встречают друзья. Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане наклейки, на плече- обезъянка.
- Hу как в Африке?
- Устал, мужики.
- Вась, а как в Африке с бабами?
- С продуктами плохо, всё покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днём страшная, а ночью прохладно.
- С бабами- то как?
Обезъянка дёргает Васю за ухо:
-Пап, ну расскажи им про баб.

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.


Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Доктор, это правда? У меня yже нет тyберкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Реклама в сувенирном магазине:
<<Рога - отличный подарок с курорта!>>.

Есть два способа управлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го  сектора, кyда собственно и летел молот...

На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр  города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!

- Вася - ты дуб!
- Да, я сильный парень...

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,  в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

- Дорогая! - Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, - я УЖАСНО люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?

- Когда я вытащил эту рыбину из пруда - уровень воды понизился на полметра!

Сегодня мужу ты не дашь -
А завтра Родину продашь!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

Московская милиция, наконец-то, арестовала группу зоофилов.
При задержании использовались специально обу4енные собаки.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Hу так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего,  а он выебывается!

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам",потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Шесть парадоксов социализма:
1. Все работают спустя рукава, а план выполняется.
2. План выполняется, а ничего нет.
3. Ничего нет, а в холодильниках у всех полно.
4. В холодильниках полно, а все недовольны.
5. Все недовольны, но никто не протестует.
6. Никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

Закрой дверь - водка выдыхается

Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и
спилю нафиг".
Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Встретились как-то раз три друга-охотника   и, как всегда, зашёл разговор об охоте...  Один говорит:
- У меня собачка - просто супер! Один раз пошёл на охоту, гля   а патроны-то дома забыл... Дал ей ружьё понюхать - она мне и патроны принесла...
Другой говорит:
- А я как-то пошёл на охоту   гля - ваще ружьё забыл! Ха! Ну, дал своей собаке понюхать патроны - так она мне ружьё притащила!!!
Третий:
- А я на охоте уже давно не был, зато пошли с женой на пляж - а она купальник забыла... Ну, я дал собаке у жены пи$ду понюхать - так она за соседа за х@й притащила...

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.



Фотобанк Лори: продажа фотографий и иллюстраций



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Про говорящую жопу очень смешно))

А мне про геронтофила Лейкина впечатлило :))

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

  • 1
?

Log in