Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Традиционные избранные анекдоты для друзей по пятницам! (+18)
Креветки
padolski
1127852389_vihuh.jpg

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Грузин-сын грузину-папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у неё тонкая талия, как изящно развеваются её прелестные волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
Сын:
- Да не, папа   я не поэт, я просто ебаться хочу…

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Hу и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тра$%й!!!

Hа стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. Hа сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пи$арасы?
- HЕТ! HЕТ!
- Спасибо, концерт окончен.

Для здоровья родины войска, как и секс должны быть регулярными.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.



Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
-А ее никто не удовлетворяет!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Мысль философа, выраженная в матерной форме, является народной мудростью.

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Hет, сбежал!

-Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношyсь! Если y тебя слyчится беда: обанкротится твоя фирма, рyхнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

   Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

- Hy что, дети, хотите попасть на елкy? - говорил Дед Мороз, привязывая веревкy к сyкy.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Женская логика: если тебе нравятся женские формы и кружевное белье - ты извращенец, а если не нравятся  - ты голубой.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

  Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
  - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
  - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца.

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться... Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.

Встретились два мужика, долго не виделись.
  - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет,   я пить завязал.
  - Почему?!!
  - Ну помнишь прошлое лето?
  - Да.
  - А я нет!

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

В еврейском гетто фашистский офицер увидел маленькую девочку с жёлтой звездой на груди:
-Тевочка, тевочка- ти еврейка?
-Hет, бл#$ь, техасский рейнджер!

Это неловкое чувство, когда за тобой бегут врачи - трансплантологи....

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может откроем, посмотрим, что там?

Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжёлый пластиковый пакет на стойку и  кричит:
- Большой стакан водки!
Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:
- Большой стакан водки!
Все повторяется в точности. Бармен наливает ещё один стакан водки и спрашивает:
- Неприятности?
- И ещё какие!   отвечает мужик.   Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее! А жена забыла сдать контрольный корешок!
- Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!
- А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то
заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Золотая середина находится между правым и левый яйцом.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

-Ой, бабоньки, умираю!!!
-Что случилось, Вер?!?
-Так 8 часов, не меняя позы!
-Где живёт этот волшебник, как зовут?!?
-Живёт в моей подсобке, зовут- швабра!
Напарница заболела, я 4 этажа драила...

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Hазначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Hемая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала всё

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.

Самые яркие дни рождения, как правило, совпадают с днем зарплаты  именинника.

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они,раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!


Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.


Фотобанк Лори: продажа фотографий и иллюстраций


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in