Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Как всегда строгие и нтилигентныя анекдоты из моей коллекции для вас! (+18)
Креветки
padolski

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно вмазать, чем десять раз матерно послать.

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Звонок председателю колхоза из райкома.
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка.  После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков,  идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет.
- Что случилось, зайчик?
- Да мне клеткой лапку сломало, больно :(
- Не мучайся, зайчик!
Достал пистолет и хлопнул зайчика. Идет дальше, видит удав лежит и плачет.
- Что случилось, удав?
- Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :(
- Не мучайся, удав!
Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками. Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный,  без ног - ползет и кричит:
- МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!


Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови - то почему тогда вампиры не сосут член?

Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Решил пройтись я по забору
И спьяну бодро зашагал.
Разъехались от хмеля ноги...
На утро тенoром я стал.

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит
-Моя тоже бы такой портрет выкинула

Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького розового слоника. Понес немного, а слоник:
- Ой, устал я чё-та; опусти, я пройдусь чуть-чуть.
Нарик опустил. Минут через пять слоник:
- Ой, зае...ся я чё-та идти, возьми на руки.
Нарик без вопросов взял опять на руки. Через пять минут слоник:
- Слушай, чё-та я замёрз...
Нарик снял шарф, шапку, укутал слоника как родного... Через пять минут тот опять:
--Ой, жарко мне чё-та стало...
Нарик поднял глаза к небу:
--Боже, когда меня КОЛБАСИТЬ перестанет?!!

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берет трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе...  Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и  засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят  покурить...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Вадик, у тебя скоро день рождения?
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А еще лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам  он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мертвый бывший друг...

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врешь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет. Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,  развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет. Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы  всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки  и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от  роду и говорит, мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своем и один пошел слитно, а другой раздельно.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду носить тебя на руках... Нехер тратиться на обувь.

Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.

Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на лётном поле.  К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит:
(К): Михалыч, расскажи страшную историю.
(И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь.
(К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду.
(И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный.
     Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься
     из самолёта. Летит. Как положен дёргает он кольцо, основной
     парашют не открылся. Дёрг второе, запасной тоже не открылся.
     Ну достаёт нож, отрезает яйца и разбивается.
(К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи ещё страшней историю.
(И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолёта,
     упрёшься рогами, в штаны наср№шь.
(К): Михалыч, ну чё я маленький чёли, надо прыгнуть - прыгну.
(И): Да чёрт с тобой, слушай. Был у нас ещё один зелёный. Бля, похож
     на тебя, кучерявенький, то же ему всё истории рассказывай.
     Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолёта.
     Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс
     за второе - нет запасного. Достаёт он ножичек, отрезает яйца
     и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот,
     бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами.
(К): ЗАЧЕМ?
(И): А нахуя такая жизнь нужна?

- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актеров гладко выбрита мошонка. Как, блядь, они так бреют волосы?
- Ооочень осторожно...

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить  тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.


Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.



Фотобанк Лори: продажа фотографий и иллюстраций

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account