Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Нежные, как прикосновение руки любящего человека - анекдоты для интеллектуалов... (+18)
Креветки
padolski

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Свекpовь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нpавиться. Только вот живет уже
втоpой год, а все никак pодить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год pожала...

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у нее таки запало?
- Иссяк.

Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыку из пруда! Иди против системы!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да - боюсь вообще не даст...

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться  в этом лично.

Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!".
Отвечает: "Бухаешь?".


- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Вчерась соседскую Галку
Мы поместили в бетономешалку
И покрутили на скорости бешеной.
Теперь она ходит совершенно помешанной!

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой...

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

Если железная логика не убедительна, значит, это разговор с бабой.

- Я столько потратила денег на психологов, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, что тебе мешало просто сказать: "Пошла на хуй!"?

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

  - У меня дедyшка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не  успел...
  - Помер?
  - Hет, срок кончился.

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач РОДИТЕЛЕЙ будит по ночам ребенка, а не наоборот.

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

Короткий диалог, с применением только одного слова:
- ДАША, ДАШ А ?
- ДА, ША.

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.  Дошутились. Привел.

Разгневаная секретарша шефу:
- Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) ничего не добьётесь!!!

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

От счастья никуда уже не деться.
Мне суждено пройти весь этот путь.
И хорошо, что на пути к большому сердцу,
Как правило, лежит большая грудь!

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.

Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!

Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л).  Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает  голову и говорит:"Наденька!"
(К)-А?
(Л)-Хуй на! И продолжает писать.

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
"Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие" - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая  и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре
  знал весь город!

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Глухая, заброшенная деревенька. Умирает старуха. Прощается со стариком: - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое-как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул... Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет! Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А ведь я так мог пол-деревни спасти!

Мысли девушки:
- Ну вот нахуя мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что трахаться хочет... однако прервать нельзя, обидится!
Мысли парня:
- Если я перестану читать стихи - она меня точно выебет... Хорошо, что здесь еще несколько томов!

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.

Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Встречаются двое парней после бурно проведенных выходных:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала...
- Ну и блядь же!

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

- Ты когда курить бросишь?!
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА.... Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать – Спаситель  ты наш.

****
ОТПУСК.

Отпуск малый, в две недели
Я давно от шефа ждал.
Вот дождался, и в постели
Лишний час сегодня спал.

Целый день от скуки чахнул
И под вечер позвонил
Той, которую я трахнул,
Тем, с которыми я пил.

Ночь прошла. Не помню утра.
Днем болела голова.
Наступило нынче завтра
Или все еще вчера.

Семь денечков я проквасил
Дымом вышел из трубы.
Где и с кем я катавасил
Помню редкие часы.

И теперь неделю дома:
Я все деньги пробухал.
Если б мог - свалился б в кому:
Я давно не отдыхал...
___


Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in