Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты в утро понедельника от скучающего патологоанатома (+18)
Креветки
padolski


Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Эпиграф в брошюре Венерические Болезни:
"Что имеем не храним, поимевши - плачем".

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

 Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в   руках мой.... мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.



- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Бегемот сидит в луже, пердит и пузыри пальцем лопает. Подбегает мартышка и говорит:
Бегемот, пошли из говна куличики  делать.!
Бегемот отвечает (важно) Ну вот брошу все дела и пойду хуйней  заниматься!»

Прослышав о наших долгожителях, в высокогорный аул приезжает делегация ЮНЕСКО.
Заходят в гости к 130-летнему аксакалу:
- Скажите, уважаемый   Вы, наверное, и при Сталине жили и царя ещё застали?
- Канэщна, генацвале - и Сталина застал и царя видел
- А скажите, уважаемый - при ком Вам лучше жилось - при Сталине или при царе?
- Вах, генацвале - канэщна при царе!
- Как так?!!
- Так при царе у меня ещё х@й стоял!!!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..... ".
Капец! А я вспомнить!!!

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал. Он умер, задушенный языком.

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
- Сопрано?
- Hет, меццо.
- Hу вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. 
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,    просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,   и они уже успели спиздить велосипед....

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь  ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Доктор осматривает пациента .
- Так... Все в порядке ... Сложно .... Ну ничего ! Будем удалять  правое легкое !
- Зачем ?! Я же даже не кашляю !
- Я вас прекрасно понимаю, но печени расти куда-то надо !

- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовал.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

Возвращается Путин из Украины.
Журналист:
- Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука?
В. В.
- Нет!!! Уже не кажется!

Имплантировали чукче жопу. Но через несколько дней жопа отторгла чукчу.

Кто стучится в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
  - Это я, Ашот, пришел
    Поебаться вам принес...

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу...
- Какую?
- <<И ты туда же?!>>...

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:
У расточительный итальянцев принято под HГ выбрасывать из окон старую мебель... а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию....
В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в HГ всё население бегает,  кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: " в песке родилась пальмочка", после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражы....
В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку - в какую сторону поплывёт девичья слюнка - там и суженый.
Глупее всех встречают HГ американцы - они зачем-то толпяться вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются...Как дурачки, в самом деле....
А вот любопытно как празднуют HГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.
Малые народы севера в ночь на 1 января беруться за руки и водят всем народом  хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
Hарод Hепала встречает HГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7-8 тысяч метров.....
А вот пигмеи HГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00  ложаться спать.

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

- Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету  и говорит:
-Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас...
Старый отвечает задумчиво:
-Беспокоит - не чеши, однако...

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет  нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий:
-Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку?
-Зачем тебе библиотека, ссы здесь!


Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ, ТУТ,ТУТ
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.

promo padolski июль 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с…

?

Log in