Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Прекрасный стимулятор после выходных в виде классной подборки анекдотов! (+18)
Креветки
padolski

Встречаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "трехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была красавица, в постели б@#дь, на кyхне хозяйка...
Встречаются те же, но через два года.
- Hy как дела, нашел себе "трехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе :-(
- Это как?
- В гостях б@#дь, в постели хозяйка, на кyхне красавица...

... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я еще не накрутилась.
- Да чтоб я еще раз с тобой на эти карусели пошел!

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную ###ду пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
- А потом он сказал, что нальет мне полную ###ду пива, перевернет   и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками,   которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный - ещё <<Х@Й>> напишешь...

Парадокс: киты и слоны - братья наши меньшие

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер... После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить - у вас обнаружена положительная реакция на ВИЧ>>
- Что, бля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!

Я Вас любил, любовь ещё на роже...

Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше - замужество.

- Дорогой, пойдём погуляем в парке... Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть!

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

Наша пицца - самая пиццатая пицца в мире!

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

Наша встреча случайна - не случаен фингал...

Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:
- На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному...
Сколько яблок осталось висеть на дереве?
- Хм…  123…

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:  "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".

Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения  супружеского долга.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
- Господи! Hеужели меня сейчас еще и тр@хать будут?

припомню я молодость,
звуки свирели.
пилили мы сук на котором сидели.
печально что быстро года пролетели
и суки не те, да и мы постарели!

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Hа одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
-Hичего... я научил его онанизму...

Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь чтобы сам факт отказа не был выражен категорично. Важно при этом создать хорошее настроение, похвалив его достоинства фразой типа: "Ну-у! Вот уж х%й!"

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между иностранным языком и минетом?
- И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Hобелевская пpемия (номинация "За волю к победе") gpисуждена гpуппе уpальских физиков, котоpая сумела добpаться до Стокгольма без билета и денег, в товаpных вагонах - но в смокингах, хотя
босиком и пьяными...

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!

Муж и жена собираются в театр.
Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?

Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.
После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?
- Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!
- О, вы наш новый банщик?
- Нет, я гинеколог...

- Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!

Меня милый завалил в черную смородину,
а я ноги подняла и кричу за Родину!

Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 - и всё...
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....

ДОНОС №________
  Уважаемый_____________________________________________________
 Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.
 Так, в_____часов_____ минут_____________________года (время киевское), в то время как Вы самоотверженно______________________________________________________________, несознательные члены нашего здорового коллектива_________________________________________________________________________________, самым бесстыдным образом_____________________________________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
 Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как _______________________________________________________ и __________________________________________________________.
 Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно
______________________________________________________________________________________________________
 Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и _______________________ уже неоднократно совершали____________________________________________________, цинично прикрываясь_____________________________и искуссно маскируясь под личиной________________________(см. мои доносы
№ ____от____года____и
№ _____от____года.)
 Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.
С уважением и преданностью,________________.

Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ, ТУТ,ТУТ
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account