Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свежие и старые анекдоты в необходимых пропорциях для вас! (+18)
Креветки
padolski


- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу:
- Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

Помогите!
Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал  одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым  голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.



После очередной пьянки жена (Ж) пилит в очередной раз мужа (М).
(Ж) -Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.
(М) -Молчи, дура, не буди во мне зверя!
(Ж) -Хм-м, хомячков не боюсь.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Новый русский звонит в магазин и заказывает ящик елочных игнушек.  Ему привозят. Через некоторое время снова звонок в магазин:
- Приезжайте и заберите игрушки.
-А что случилось, что игрушки не красивые?
- Да, нет, красивые.
- Может мало блестят?
- Да не, блестят.
- Может на елку не вешаются?
- Почему, вешаются нормально.
- Ну так что же?!
- Да,красивые, блестят, на елке висят, но НЕ РАДУЮТ!

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Приходит рядовой к сержанету.
-Товарищь сержант, у нас, оказывается, есть ЭТИ...!
-Кто такие?
-Ну ЭТИ, товарищь сержант.
-Да ну кто - ЭТИ?
-Да я же говорю - ЭТИ САМЫЕ! У меня косметичку украли!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со своей... и ненадолго... но выбора не было!

- Молодой человек, Вы так странно смотрите на меня - мне даже неловко...
- Знаете, девушка, для меня просить - хуже всего!

Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.

- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
- Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
- Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь...
- Это ТЫ даешь, а я лечусь.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Барин, я постель постелила, идите угнетать

Бабы - сложные. Посылаешь девушку нах - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к какому-то еблану.
Мужики - простые. Посылаешь нах - получаешь по морде, даришь цветы - получаешь по морде.

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

...Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей...
Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа....дальше спим.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди нахуй!

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
-Ара чо деляеш?
-Кнышка читаю нэ видишь?
-э-э-э...как називается?
-"Логика"
-Наверно умний книшка?
-Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
-Да.
-А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
-Точно.
-Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
-Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
-А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
-Конечно, какой рибалка без випивка.
-А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь.
-А-га, как випью так женщина хочу.
-А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
-....Вах, какой умний книжка. Где купил?
-Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
-Ара чо деляеш?
-Кнышка читаю,"Логика" называется.
-Наверно умний книшка?
-Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
-Нет.
-Значит ты пидарас.

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

... вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Hаум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

В школе урок, [У]ительница просит придумать предложение со словом ананас.
У: [М]ашенька ты будешь первая.
M: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.
У: Садись пять! [С]ашенька твой черед.
С: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.
У: Молодец, садись пять! Hу а теперь ты [В]овочка.
В: (Грустно так) У нас батя водку пьет.
У: Вовочка, а где же слово ананас?
В: А на нас он х?й положил.

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Приехал как-то в один городишко цирк. Афиши везде, объявления. И ,главное, обещают всем недовольным последним номером выдавать  двойную стоимость билета. Народу , конечно, по такому случаю собралось сверх меры.Компаниями, семьями и даже производственными  коллективами пришли. Понатащили свистков, дудок, вопилок, тухлых помидоров - каждому хочеться недовольство погромче выразить и куш  сорвать. И воть, после скучнейшей программы с полудохлыми львами,  пьяными акробатами и бездарными клоунами выходит конферансье объявлять  последний номер:
(Торжественно)
-А сейчас выступает сводный оркестр городских отделений  МВД и КГБ! Исполняется Интернационал! Прошу всех встать!
И оркестр заиграл в наступившей гробовой тишине.

Стоит интеллигент на улице. Подходит к нему мужик и говорит
- "Ну-ка скажу чего-нибудь матом" Интеллигент говорит
- "Дяденька, я же интеллигент, я не могу..."
- "А ну скаж, а то убью!!!" Интеллигент зажал уши руками, закрыл глаза и тихонько произнёс - "лифчик..."

Там, где двое дерутся - сразу оказываются трое героев и десять ветеранов.

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание,  она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит  с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит  инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял  с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.



Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

В конце я уже смеяться не могла.
Спасибо за подборку.

  • 1
?

Log in