Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Примите дозу специально отобранных для Вас анекдотов!!! (+18)
Креветки
padolski

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...

Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так женщина, скрывая свой ум и возраст, старается не показывать на сколько она опасна.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!...

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Холодные женщины хорошо идут под мартини

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного...
...одного милиона долларов!

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится...
- Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...

Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.

- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и  получается: день пьем, день закусываем.

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...

Можно ли простить врага? — Бог простит. Наша задача организовать их встречу

Разговор двух:
-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
-И чем же, кудрями наверное?
-Hет, застрелить хочется.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедивости...

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХ@ЕЛИ...

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я СКОРО буду должен снова выходить на РАБОТУ?

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто %уй, которым лошадка $бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля pугался матом!
- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Соpок лет мужику - а ведёт себя как pебёнок!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!

Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

Новая семейная программа:
«Секс - в обмен на продовольствие».

Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телеку сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

- Я вчеpа коньяк пил - 25 лет выдеpжки! Вот это выдеpжка!
- Еpунда... Я тут на днях пять литpов пива выпил - и поехал в Иваново на  автобусе без остановок... Вот это выдеpжка!

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Реклама презервативов:
<<Береги себя - берегись ебя!>>

Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймёшь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!..

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партийный!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть _грубо_ скажи.
- Да х$й его знает!!!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошадки там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь то, что-надо!!!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька хуем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька хуем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его хуй снова стал пиписькой!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.



Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Отличная подборка)))

позитивно, но много. )))

И это только несколько десятых процента от имеющейся у меня коллекции!

С удовольствием читаю ваши неиссякаемые коллекции!

Спасибо. Ваш сегодняшний пост про человека интересной судьбы - тоже великолепен!

  • 1
?

Log in