Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Много, ОЧЕНЬ МНОГО анекдотов для вас в это утро! Улыбнитесь!!!
Патологоанатомы
padolski

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Раскольников хаживал на старух с одним топором.

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
 - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: с потенцией в порядке, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.


В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Что женщине по душе - мужчине не по карману.

Мужик заходит в камеру.
- Привет, драконы! - говорит он находящимся там заключённым.
Зэки в шоке.
- Что за "драконы"? - удивляются они. "Феню все знаем,
а понятия такого не слыхали."
Посылают весточку одному знаменитому вору, мол,
объясни:
Что это за слово такое - "драконы"?
Вор им отвечает: "Драконы - это те же
самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!"

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.

- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Дочь, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздала, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!".

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки..

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Сегодня бес попутал: переключая каналы, нарвался на Дом-2..."Сегодня 1450-й день нашей телестройки...".
Блять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи:
Судья: - Расскажите как дело было.
(Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь,
я говорю здравствуй Мама!
Она говорит: - Здравствуй сынок!
- И тут я смотрю она справа открываться начинает!

Он называл себя мистер Х.   Остальные две буквы своего имени он не помнил...

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются!

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни, в память о павшем члене.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!

Ничто человеческое нам не по карману.

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

- Сема, Вы еврей?
- А шо, што то случилось?

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.
- Волк что с колобком случилось?!
- Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и  варится в супе...

Попросила Господа избавить меня от врагов.
Почему-то стали исчезать друзья...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

Стоят две шлюхи разговаривают:
- Ой, у меня завтра такой завал завтра в институте, предсавляешь -  колоквиум...
- Ай-яй-яй, да действительно завал... А что это такое?
- А хер его знает... Но я на всякий случай подмылась.

Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили!

Просыпается Ющенко после пьянки с Кучмой, лицо распухло. Заглядывает под кровать, - а там гора пустых бутылок.
- Да... бандитский режим не прекращает свои провокации.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это отец, сын и, похоже, что... Святой Дух.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мертвых. Живое есть как-то неудобно.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

- Почему Ющенко обошел Янукевича в первом туре?
- По алфавиту!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался...

Мужик заходит в камеру.
- Привет, драконы! - говорит он находящимся там заключённым.
Зэки в шоке.
- Что за "драконы"? - удивляются они. "Феню все знаем, а понятия такого не слыхали."
Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни: Что это за слово такое - "драконы"?
Вор им отвечает: "Драконы - это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!"

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.



promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in