Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свежие и классические грубые и не очень анекдоты для вас! (+18)
Креветки
padolski

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла   сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила   вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием   примем вашего пса! Если он за вас  поручится, то готовы вместе с ним   разместить и вас.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Hу и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Hикого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Проспал 12 часов и не выспался.
Хм... Я такой ненасытный в постели.

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала...

«Поле чудес».
Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая «П», вторая - «И», третья - «З», четвёртая - «Д»...
Игрок:
- Буква «Х»!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
1) длинно, умно, непонятно - маркетинг;
2) скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
3) красиво, приятно, дорого - инвестиции;
4) кратко, четко, императивно - повестка от следователя

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя?
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
- В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке

Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать.Кто оральный секс хочет, кто анальный. Девки:
- Че это вдруг к нам пристаете с таким?
- Дык у вас деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка!
- Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Встречаются двое приятельниц:
- Ты уже выяснила, какого пола твой будущий ребёнок?
- Да ты что - я даже ещё не выяснила, кто его отец...

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не нужен...

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрете...

Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать. Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа, рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

- Выпить хочешь?
- Не-а.
- А будешь?
- БУДУ!!!

Жизнь, как птица - нагадит и улетит.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

Объявление:
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у нее спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда, шалава!".

Что то сердце покалывать стало
 И хожу словно ноги по пуду.
 Я конечно пить больше не стану,
 Hо и меньше конечно не буду.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это еще почему?!
- Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ!

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

 В автобyсе познакомелись женщина(ж) с мyжчиной(м). Разговорились чего-то про профессии:
- А я преподавателем работаю-говорит ж
- А я врачём-отвечает м
- Ой а слyчайно не гинекологом-радостно спрашивает ж
- Hет- отвечает м -но могy посмотреть

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!


ПОЧТИ...
Почти классический анфас
И нет почти изъянов в профиль.
И пара выпученных глаз
Ее почти совсем не портит.
Фигура, ноги - красота:
Она почти что Афродита!
Всем хороша, но голова -
Почти одним дерьмом набита!

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

Женись, несмотря ни на что.
Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.  Никак не могли наглядеться.

- Гюльчатай, покажи личико!
- Ебаца хошшь?!

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Hичего не ловится. По реке проплывает стадо  лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

5я сборка

Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 5

0,59USD


Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 5 часть.
Большая подборка анекдотов в формате fb2 для Вашего мобильника на 119 страницах – прекрасно заполнит и обогатит Вашу коллекцию анекдотов, с которой можно «сверкнуть» в компании!

6-я

Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 6

0,59USD


Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 6 часть.
Большая подборка анекдотов в формате fb2 для Вашего мобильника на 119 страницах – прекрасно заполнит и обогатит Вашу коллекцию анекдотов, с которой можно «сверкнуть» в компании!

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Андрей! Вы сами анекдоты придумываете или пациенты излагают в последнем слове? Шикарный ассортимент, но мне запомнились японские клички кошек. Такой я ограниченный!

Долгие годы собирательства и плюс к этому - держанине руки "на пульсе"...
С пациентами пока не разговариваю. :) Но на всякий случай (вдруг заговорю?), есть знакомый психиатр... :) Хорошего Вам дня!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account