Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты на начало рабочей недели для вас! (+18!)
Креветки
padolski
апвапвап

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Образование: Неосиленное высшее.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть чесов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Вбегает муж и с порога кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

Жена мужу:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Водил… Она все равно дорогу домой находит.

На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
- В смысле, что внедорожники?
- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в гавно упала. Новый русский заматерился, снял
с себя пиджак, и тоже вниз в гавно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает - да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в гавно полезу?

Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе.  Ленин подумал и запросил штуку.

- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?
- Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.

Чеченская семья. Вечер. Муж открывает ящик письменного стола, достает пистолет. Потом открывает платяной шкаф, достает автомат. Потом залазит под диван, достает гранатомет.
Жена:
- Дорогой, куда ты собираешься?
- В театр.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой   маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Hелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской   студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить   в советском общежитии ...
- Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!..

Там хорошо, где мин нет.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Что занимательно: работа - женского рода, а отдых - мужского:)

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.

Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит:
" Где вы, месячные?!"
Мамы в ауте, ребенки в плач.

Hовое название горохового супа - Угадай мелодию.

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом.
То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:» Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя   любим!»
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...  Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! Лангет – один!

Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу!



Ещё больше анекдотов от меня ТУТ


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
кат, пожалуйста(((

блин.. забываю... сийчас!! :)

Завтракаем, читаем и ржем так, что дом ходуном ходит. Спасибо за настроение!

Старался, спасибо!!!

Улыбнуло! Спасибо!

стараюсь выбирать на свой извращённый вкус... :)) Спасибо Вам!

У медиков юмор наверное всегда специфический :))) Как вспомню застольные посиделки с коллегами и темы которые мы там смакуем... Тому, кто не в теме, за нашим столом всегда нездоровится :)

считает наш юмор "не здоровым" . Да, мы циники и это не скрываем... :))

Таки и я сама такая :))) когда с коллегами на посиделках...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account