Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Для улучшения настроения - лучшие анекдоты с утра! (+18)
Креветки
padolski
6796
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на  моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!

В армии перед референдумом:
- Товарищи солдаты, если вы за Лукашенко, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Интеллигентный человек вместо «жополиз» всегда говорит «анализ».

В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит:
- Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная   огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором  этаже.
–Ок.- говорит бригадир.
Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица.
Кадровичка вызывает к себе бригадира.
- Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти….
- -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша   прекрасная столовая на втором этаже.
Вернувшись к бригаде устраивает собрание.
- Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?

Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем.
Марь Ванна: А что, папа сам не может ?
Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.

Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч и говорит:
- Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию...
- Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?
- Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию...
- А это еще зачем?
- А вдруг с тех консервов обос$емся...

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Зарплата это как критические дни: месяц ждешь три дня и нету!

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза  откладывали развод!

Хорошо вые№анная жена в цветах не нуждается.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Настоящий мужчина должен уметь делать все своими руками.

Дочка спрашивает у мамы:
- Чем старый козел отличается от молодого?
- Более ветвистыми рогами.

Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...

Русским хочется выпить обычно только в двух случаях: когда есть деньги и когда их нет...

Спортивная академия. Сдача русского и литературы. Тщедушный профессор усаживает здорового амбала:
- Ну-с, молодой человек, назовите мне кого-нибудь из классиков...
- Александр Карелин.
- Нет, других классиков: Пушкин, Лермонтов, Гоголь...
- Это, наверное, не классики. Это, наверное, вольники...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"

Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает.
Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то, что нам Лукашенко обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после выборов.
Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент КГБ и говорит:
Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.

Если б с возу ты упала -
В этом нет сомнения! -
Было бы под 8 баллов
Там землетрясение ...

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы   позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной   трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Повесть о нестоящем у человека.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Все нормально было в бане, только не было бл№дей.

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.

В реальной жизни 13 см не так уж и много...

- Род занятий?
- Женский.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с  гуманитарным складом ума".

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

- Ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на «еб твою мать».

О женщине - либо хорошо, либо женись...



Больше анекдотов ТУТ



Сборник анекдотов от Padolski: цензурные и не очень 13.

0,29USD




promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
  • 1
?

Log in