Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Утренние анекдоты от меня в понедельник.
Креветки
padolski
animalia02
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Юный пионер Максимка Галкин был воспитанным мальчиком, уважал пожилых людей и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему впоследствии и во взрослой жизни...

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Бездарные люди бездарны во всём, даже в оскорблениях.

Россия в век социализма
Прошла без всякого сарказма
Путь от марксизма-коммунизма
До коммунального маразма!

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

Чем отличается вдова от обычной женщины?
Вдова точно знает, где ее муж.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Я гордо шла к великой цели
Но по дороге отымели

Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не
пускает!

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Я жду давно.Но до сих пор вас нет!
И на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет.
Другой рукой о вас одной мечтаю.

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe xвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoxвacтaeтcя.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Если в женщине долно быть все прекрасно, то нечего совать в нее всякую
гадость.

Если у вас хуй через плечо - значит, вы часто переспрашиваете.

Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
Вопрос на белорусском референдуме.

Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против

Уcтaнoвлeнo, чтo бaбушки, пpocтoявшиe в oчepeди бoльшe, чeм пoлчaca, зaбывaют, зaчeм пpишли, и нaчинaют pугaть влacть.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

Мужчины делятся на два вида:
Сволочь обыкновенная
и
Сволочь необыкновенная!

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Идет ежик по дороге, вдруг видит поле конопли. Решил попробовать.
Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с
его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался
съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался:
- Классная трава, надо накосить себе немного.
Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул
его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя:
- Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить.
медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя:
- Не спать не спать, косить, косить!!

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

Моя жизнь сплошная скука...Но все меняется, когда приходит она: Зарплата!

В любовных пристрастиях у него сквозила какая то обувная тема - у него
все время были то вьетнамки, то чешки.

Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.

муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий
завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что
было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел
полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать
наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди,
шалава, я женатый"

- Ребе, что делать?
 - Отмени электрички.
 - Но стало ещё хуже.
 - Верни электрички.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account