Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Хорошие анекдоты с утра - как глоток хорошего пива после "вчерашнего"... Угощайтесь!!!
Креветки
padolski
енш

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "блядь", так нет же, понапридумывали - "светская львица"...

Кабинет начальника. Увольняется секретарша.
Начальник: Да тыж пропадеш без меня!
Секретарша: Я то? У меня два диплома(показывает на огромные сиськи), тонкий ум(показывает на талию) и широкий кругозор (показывает на попку).А у вас, что? Только большой авторитет (показывает на живот) и мягкий характер (догадайтесь сами).

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Если Ваня и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было.
Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже поздно... она уже будет твоей женой...

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас барабан оставлю.

...И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

О сколько мифов время развенчало.
Я тоже с суеверьями борец.
Кому-то любо женское начало,
А мне по нраву в женщине конец.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

В одном доме жила очень крутая женщина, и она покупала осень дорогие
вещи, и жильцы решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в
милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она
отвечает:
- Я минетчица.
- Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят?
- Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете?
- Сто долларов.
- Ну вот это вы х. и сосете, а я минетчица.

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря.... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая...

- Ну как ты себя чу?
- Да пипец какой-то! Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью все отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так... Говорят, с солнцем связано...
- На чеснок как реагируешь?
- Дурак, блять!

Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

- Жена у тебя сексапильна!
- Да, друг мой, ты прав, признаю!
Она  секс, правда, любит не сильно,
Но пилит - конкретно, во всю…

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Русская народная сказка о человеке низкого роста "Полобок".

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро.
Проблема только в том, что после этих пьянок я дома еще ни разу не просыпался.

- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

- Свобода ворам, хуй мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Бабушка съела тротила кило:
если не пукнет - считай, повезло...

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Hу ладно, разбирай свое предложение.
- Hу... это... Женщина - подлежащее...
- Hеверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то ебете! Я что, не знаю, как люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - HАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account