Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Нескромные и няшные анекдоты от меня!
Креветки
padolski
951
Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо  вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10 копийок, а зараз вжэ як 50!
- Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40 копийок!

- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Прибегает девочка домой. Кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- Ёбнем по маленькой!

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

- Серег, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера такое было?
- Не помню!..

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блять.

Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

- Дорогой, завтра приедит моя мама, а я буду на работе. Ты не мог бы ее приютить?
- Да сколько можно ютить твою мать!!!

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай - хули ты тут намерил?

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
1. На собаке не надо Жениться.
2. Собаке не надо давать Денег.
3. Собака не тащит за собой Тещу.
4. Собаки не шляются по Магазинам.
5. У собаки своя Шуба.
6. Собаки не умеют Разговаривать.
7. Собаки умеют Слушать.
8. Собаки не затевают Скандалы.
9. Собаку можно назвать Сукой, и она не обидится на Правду.
10. Собаки не Притворяются.
11. Собаки не просят Дыхнуть.
12. Собаки не учат, как надо Бриться.
13. Бывают и Умные собаки.



ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.
1. Собаки – прирожденные Кобели.
2. С собакой можно было бы быть Дурой.
3. Собаки поддаются Дрессировке.
4. Собаки не Пьют с друзьями.
5. Собаки не Матерятся.
6. Собаки не Курят.
7. Собаки не дают Советов.
8. Собаке достаточно Еды с Вашего стола.
9. Собака сама вылижет за собой Миску.
10. Собаке не надо Гладить брюки.
11. На собаку не надо Стирать.
12. Из собачей шерсти можно связать Носки.
13. Собака не занимает Диван.

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а
что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка(pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв,
втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!! >:-(=~ + =)
Вовочка(у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

В компании девушек сложно поэту
Так сразу их всех оценить красоту
И хочется трахнуть вот эту... и эту
И только потом уже ту и вон ту!

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину, и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д.
Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.
На что он ответил:
- Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"


К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо...

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Хорошего вечера:)

Re: Забавно:)

спасибо!

  • 1
?

Log in