Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Некоторые анекдоты уже с утра...
Креветки
padolski
8956487
Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда
чихнула. Кай говорит:
- Будь здорова, Герда!
- Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый!
- А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость ебут, бля?

Я как шампанское - могу быть игривой, а могу и в голову ударить…

Когда я умру, мой прах развеют над Черным морем. Наконец-то отдохну на
юге!

Одна, хоть кончила филфак
Но языком владеет кое-как
Поскольку относилась свысока
К возможностям родного языка
Другая на селе доит коров,
А языком владеет - будь здоров
Её умелый ласковый язык
Правдив, могуч, свободен и велик

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

Дробим камни в почках.
ОМОН

 - Дорогая, почему ты мне изменяешь?
 - Ты же сам ходишь налево!
 - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола
цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит -
мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без
репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей
навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается
по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут
и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как
все что можно себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации,
капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Чем лекарство отличется от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом пьют,
Пиво сначала пьют, а потом выписывают!

Приходит как то мужик в ресторан.
- А что у вас есть?
- Есть поросенок.
- Давайте.
- А Вам как подать с хреном или без.
- Хрен отрежте!

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик  останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
  приносит домой получку?
- И это все?

Мой миленок от тоски
Пробил хуем три доски
Это крепнет год от года
Мощь советского народа

Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк. А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный возвращается и говорит:
- Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
  Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше.
Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account