Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Интересные и поучительные анекдоты с утра.
Креветки
padolski
Свадьба!!!
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
  скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку,
но прежде чем постучать в дверь раздевается догола.
Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Идет мужик по пустыне, видит сидит бедуин.
Подходит и спрашивает:
- Слышь, подскажи как найти Абраама?
Тот ему говорит:
- Сейчас пойдешь по этой дороге, там будет развилка на три дороги, ты по первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей, там будет три дома  стоять - ты к первому не подходи, ко второму не подходи, а иди сразу к  третьему. Дом трех подъездный, ты в первый не заходи, во второй не заходи, а заходи сразу в третий, поднимайся на тетий этаж - там будет три двери: -ты в первую не заходи, во вторую тоже не заходи, а иди в третью. Зайдешь, там три комнаты, ты в первую не заходи, во вторую не заходи, а заходи сразу в третью, там будет стоять три холодильника, заглядывай в третий, сразу на третью полку,- там будет сидеть Садко, на гуслях играть, - ВОТ ИДИ И ЕМУ МОЗГИ Е*И, А Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ТВОЙ АБРААМ ЖИВЕТ!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Медведь ползает раком в брусничнике - отъедается на зиму. Подбегает заяц и кричит: "Медведь! Как ты можешь здесь ползать раком! Ты что, не знаешь, у нас в лесу ходит лось-маньяк: вежливый паскуда, но изнасиловать может!" Медведь подумал: "Да, сейчас ягодами не наемся, зимой сдохну", вставил себе в жопу пробку, и дальше собирает.
Вдруг слышит: Чпок! "Добрый вечер..."

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже

Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят:
- Ну все мужик говори адрес своей квартиры?
- А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор
  птицефабрики.
И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами.
Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит:
- Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир
  спецотряда "беркут".

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет:
впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба,
которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30
лет живу с мужем и ни разу ему не изменила"
- Ну тогда проходите вперед, гражданка

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике...

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Обход в психиатрической клинике:
- Доктор! Можно мы стены говном вымажем. Травой засеем. Красиво будет.
- Совсем опиздинели! Где это видано, чтобы трава вбок росла?!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

При посещении нашего аттракциона "Ебанись-с-Горы", Вы можете:
- заглянуть в рюмочную
- воспользоваться услугами нотариуса
- взять напрокат калоприемник.

Люди, повидавшие много плохого, несколько настораживают, но по-настоящему пугают те, кто не повидал ничего хорошего.

Лежать на животе и на спине он умудрялся одновременно.

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив.

Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что это? ”
Вовочка поднимает руку: “#уй!”.
Она начала шкнить, позвала директора…
Директор заходит:
“Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске нарисовали!”.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in