Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты просто так, из моей коллекции.
Креветки
padolski
post-2-1109620262
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан,Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке.
Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!    

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница,
редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан"
Тут он ей говорит
-А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите!
-Да не встанешь
-Да встану!
Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку"
в зачетку.
Тут студент опять проявляет инициативу.
-А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите!
-Да не пройдешь...
-А вот и пройду!
Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку....
-Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5,
и  вы мне ставите
пятерку!
-8-000 Не может быть...
-Попробуем!
Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается,
морщит нос...
-Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна
стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила
виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое
дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный
шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
  обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной
опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски,
съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь
она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла
себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
  себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
  того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

В Москве открыт новый Научно-исследовательский институт биотоков мозга.
Сокращенно НИИБиМозгА (ударение на последнюю букву).

Едет по пустыне автобус. На заднем сидении одна молодая дама говорит
мужчене: Давайте что бы скоротать время потрахаемся.
Мужчина: Да вы что, в автобусе же люди.
Дама: Да разве это люди? Смотрите. (Кричит)Люди дайте воды!!!
Люди все головы опустили и молчат. Мужчина согласился. И вот они
трахаются.
Через час встечается автобусу всадник на верблюде. Водитель говорит
всаднику: Дай закурить. Давно едем сигареты закончились.
Всадник: На бери себе пачку, людей в автобусе угостишь.
Водитель (возмущенно): Да разве это люди-нелюди. Одна дама попросила
воды, так ее за это уже час трахают.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Шутка для КВН, отфильтрованная цензурой:
- Вышла утром на крыльцо... а делать-то нечего...!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает отгадывать профессии
Говорит:
- Моя начинается на и и заканчивается на р
- Инженер!!!
- Правильно! А ваша?
- Начинается на б и заканчивается на ь
Повисла неловкая пауза...
- Библиотекарь,-отвечает женщина,-а то, что вы подумали-мое хобби

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

... нападающий входит в штрафную зону один на один с вратарем! Опасный
момент!!! Удар!! Еще удар!!!... Да, давно вратарь так не получал
п@зды!!!

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- Сема! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться.

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

- Ты хоть бы мылся чаще, что ли...
- Да я и так каждый день моюсь!
- Ну, тогда, что ли, воду почаще меняй...

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грецким
орехам и промазать могу...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром! Пусть день принесет радость и удачу!:)

Re: Прикольно;)

Спасибо! И Вам удачного дня!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account