Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Утренние позитивные анекдоты в понедельник для вас!!!
Патологоанатомы
padolski
podbor91_27
++++
Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.  Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли и температура высокая.
- А Вы "УПСА" не пробовали брать?
- Что Вы, я у мужа-то не беру...

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный
коробок и.....
жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила..
Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в нейрохирургии лежит.
Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло???
- Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......

Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать.
- Абрам, дай рубль, через неделю два отдам
- Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не   захочешь отдавать, нет не дам.
- Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!!
- Нет, Иван, не дам.
- Топор в залог оставлю.
- Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2 рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом.
Иван думает: "Ведь и правда трудно будет".
- Давай.
Сделка состоялась.
Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!"

Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:
-Мужчин брать будем?
Вторая:
 - Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:
-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!

Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно".
НР подходит к лошади и говорит:
"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу",
дастает ствол и пристреливает лошадь.
Подходит к мужику и спрашивает:
"А ты как себя чувствуешь?".
Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):
"Еще лучше чем до аварии"

Мужик звонит в пожарную и говорит:
-Мужики, я в том году посадил классную анашу...
-Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку.
Опять набирает 01 и говорит:
-Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла...
-Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку.
Он опять набирает пожарную и говорит:
-Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла...
-Мужик извини, но это пожарная
-Ну вы выслушайте меня:
Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит,
будете тушить не потапчите!

Бывалый солдат спрашивает новобранцев в Чечне
- Ну что бойцы, кто скажет что главное в бою?
- Правильно окопаться..
- Правильно прицелиться...
- Правильно оценить ситуацию...
- Нет, бойцы, главное вовремя принять иммодиум!

Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут..
Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит
золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит:
- Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста..
Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте
крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова
вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает)..
Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге..
Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками
грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут,
зовут. Второй уехал.
Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И
девок тоже!... Ну короче уплыл..
Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю
заказал!?....

Штирлиц натянул Майку задом на перед. Майка застонала и заскрипела зубами.

Трое "голубых" мечтают...
Один:
- Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров.
- А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон.
Третий говорит:
- А мне славы хочется.
- Зайцева ?
- Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла
в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и
вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу
его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот
тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст".
А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ МУДАК, А?

Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет...
Еще через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...

Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов
объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию.
На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит
огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги
присланных ответов.
- Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный
ответ: "Х@й моржовый".
- Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа".
- Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account