Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Небольшая порция вечерних анекдотов.
Креветки
padolski
енш
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, я Ленина боюсь!
- Отчего ж ты его боишься?
- А он умер, а сам живой, и очень любит маленьких детей...

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
 - По ту сторону культурной пропасти.

РЕАЛЬНО большая разница в возрасте - это когда твои фотки с выпускного черно-белые, а её ещё с флешки не слили...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет.
Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее
мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать
пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется
на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит
к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей:
- "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".

С миру по нитке - нищему х@й  в  сраку.

Летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона: "Я с вами".
Ласточки ей: "Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я -  птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!

У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Проснешься утром рано, пружиной огненной на взводе.                                                         Желанье есть трудиться и работать, но к завтраку оно проходит!

Приходит млилиционер домой под утро.
- Где ты шлялся до утра? - говорит жена.
- в засаде
Тут просыпается теща, подходит и спрашивает:
"Ну и как? Засадил?"

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе....

Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились.
Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил
медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь
рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц.
- Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется
по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь?
А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.

А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Парадокс семейной жизни: хую легче, а голове - тяжелее...

Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу – поднимается…. медленно ...

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Приходит женщина ко врачу и жалуется:
- Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать!
- Как это?
- Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать!
- А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать?
- Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце  светит - раздражает, птички поют - раздражает.
- А Вы сексом пробовали заниматься?
- Нет. А что, помогает?
- Давайте попробуем.
Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит:
- Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!!

В словах "хорошо" и "заебись" нет ни одной общей буквы.
Богат всё-таки русский язык...

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Как "МОРГ" расшифровывается?
Место отдыха реанимированных граждан

Переходный возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно...

Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!

Украина женский диалог.
МАМО пыси хочу !
Дитятко Я тоже хочу, но где же взяти?

Тёмный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен?".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем?...»

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in